爱尔兰咖啡 ❤

年初八

2012-01-30T14:04:00.003+08:00

新年一轉眼就這樣過了7天，人日也就這樣咻一聲過了。

年初八，上班族，學生都不太歡喜的日子。

開工的開工，開學的開學，雖然我還在假期中，但一想到回去就是大考，就真的不能鬆懈下來。

今年的新年許多人的假期都是一個星期，歇息久了就會懶得重新出發上班上課去。

不管怎樣，還是要祝所有博友，開工開學大吉大利，新的一年順順利利。

還剩下最後一天，就要邁入二月了，那是水瓶座的天下，距離我告別21歲的日子還剩下8天。

時間啊，怎麼過的那麼快啊!!

今年的新年，
你撈生了嗎?

新年的問題

2012-01-27T11:40:00.001+08:00

每年新年，總會遇到一些一年只見到一次的親戚。不管是近親還是遠親，他們的問題總是大同小異。

話說，那晚團圓飯后，我和叔叔都同時被問幾時有另一半，我們都被問得‘口啞啞’。過後，去到外公家，又再一次被問，我答“我也不知道。”結果，被幾位親戚轟炸眼光別太高。

或許當其他表妹表弟都有另一半時，身為長孫還是單身的我顯得特別有‘問題’，可是我這個年齡沒有另一半還不至於大驚小怪吧。外加，單身真的不是眼光太高以否的問題，而是不來電我也沒辦法。

奇怪的是新年除了這些問題，還真的沒有其他問題可以問了嗎? 好比說，‘你幾時畢業?’ ‘你做什麽工?’ ‘你在那裡上班?’ 或是‘今天花紅厚嗎?’ 都總比 ‘幾時帶男朋友/女朋友回家’ 來的恰當吧? 畢竟，有時候不是當事人不想帶個伴回家，而是還沒遇見對的人也沒辦法呀。

於是，年三十那晚，叔叔比我還顯得更尷尬，畢竟年近五十歲的人沒伴總是常被問這樣的問題。我想，叔叔真的覺得很無奈。

其實，一年才見面的親戚，聊起來的話題倘若總是離不開感情，有些沒伴的人被問起的時候不是無奈就是尷尬，所以最好的是別見面就開口問。

有些更嚴重的甚至想要做月老為你牽紅線，遇到這樣好心的親戚時，你還真的不知好笑還是好氣。聽說，長輩之所以常問這個問題，其實是關心你。

大廳廣眾被問及這些問題時，往往還真的無奈。最近常到外公廟幫忙，結果那些遠方親戚見面就會問，尤其那些沒見過面，第一次介紹的親戚更是問得更直接。

新年期間，每個人最害怕被問及的問題非“你有男朋友/女朋友了嗎?” 莫及。

今年的新年，
你被問了什麽可怕的問題?

除夕，圓圓飯

2012-01-22T16:00:00.001+08:00

每年，我家都會有兩次團圓飯，一次在除夕夜，另一次在年初二。別懷疑，其實初二的團圓飯是爲了兩位姑姑而準備的。

今年，也沒差，同樣的準備兩次。海南人，出名的是海南雞飯，所以我們團圓飯的特徵是海南雞飯配上家傳的老薑醬。我媽從她家婆（我婆婆）學的一手海南傳統的海南雞飯，以至於外頭那些所謂‘傳統海南雞飯’很失望。

團圓飯重視的一家團聚，我爸這裡家庭很小，一位叔叔兩位姑姑，而每年除夕夜的團圓飯就只有叔叔和我們一塊用餐。其實，大魚大肉也比不上溫馨的一餐粗茶淡飯。

爲了準備團圓飯，我媽和我可說是從早忙到晚，還要準備拜神。新年除了是變肥的日子，更是忙碌的日子，但當全部親戚聚在一起時，再忙碌再辛苦準備都值得。

你吃了那豐盛的團圓飯嗎?

酷爸加慈母，可愛的雙親

2012-01-20T12:00:00.002+08:00

古人說，家有一老如有一寶。當我從我媽肚皮蹦出來后，公公沒多久也逝世了，聽說他很遺憾沒辦法看著我出世。當時的我在醫院三樓，而公公就在醫院的七樓，分割幾樓的我們始終都沒辦法見上一面。

長大后，婆婆就是我們家中的寶，可是自從婆婆逝世后，家中的寶就變成了那兩老，我親愛的父母。說道我這兩個寶，自我懂事以來真的很少吵架，畢竟還沒懂事前是屬於失憶狀態。說真的，慶倖有這樣疼愛我們的父母，雙親吵架多少都會對孩子成長造成影響。

當然，天底下最恩愛的夫妻也會有拌嘴的一天，印象中他們吵架最深刻的一次，好像是我中四那年。其實爸自小對我們的學業管教相當的嚴厲，他每一晚都親自教導我們英文語法，而媽在於幼兒園開始就嚴厲督促我們的文字，寫的不好一律擦掉重寫。今天的我們的成就其實都是他們一手調教出來的，他們真的辛苦了。

說回重點，昨晚和爸通了電話，他叮嚀了一下，然後我問“媽呢?是不是在忙著烘新年餅?”。

爸說，“哪裡是，她出去看花街了”。過後，他笑著投訴了媽最近常和姐妹逛街，冷落了他。聽到這句話，我笑了，那一刻覺得爸最近變得超可愛，以往的嚴肅和酷都不見了。

其實，從小我就很害怕和爸聊天，尤其是當他一臉嚴肅又正經的時候，我簡直就是不敢去打擾。可是當我長大后，和爸聊天的次數漸漸增加了，慢慢的發現爸是典型的中國男人，從不把愛說出口，但我們都知道他是深愛我們的。

自從我弟也來馬六甲深學后，爸和媽在家的就只剩下兩隻小寶貝陪伴。但是從媽迷上面子書，爸迷上youtube后，他們的日子慢慢的變得更精彩。兩老都有自己專屬的電腦，晚上新聞時間后，就呆在電腦前，一個忙著面書或是看港劇，另一個忙著youtube‘老歌’。

上一趟回家，發現到爸聽著youtube播放的老歌，哼著歌。我媽還說最近爸風騷的多，看youtube不是哈哈大笑就是哼歌。其實，他們有點寄託是好事，小狗的陪伴加上現在科技的陪伴，他們的生活真的越來越精彩。

最近，媽忙著和姐妹逛街和烘新年餅，差不多每晚都有節目，她的生活比我這個做女兒的還要精彩好幾倍。而爸就在家中和小狗玩，再不然就是youtube。他們越來越可愛，雖然年齡是變大了，可是那顆心還是緊緊的跟著社會的步伐。

我很感激上天賜了那麼棒那麼可愛的父母給我，希望未來的日子他們的生活會更精彩。

長大后才發現，
其實爸媽真的很可愛
祝大家新年快樂!

Family Heritage Cafe

2012-01-19T12:00:00.004+08:00

Family Heritage Cafe，位於我大學附近。話說，這間店原本有樓上的，可是不知道爲什麽那天去用餐的時候，樓上是關著的，結果只能呆在樓下用餐。

樓上的氣氛很美，有小型的噴水池，油畫和精緻的餐桌，簡直就是超有氣氛。而樓下就只是普通的餐廳裝飾。

基於在樓下用餐，所以餐館的擺設完全沒有讓我感興趣的拍照，所以自行想像為普通的餐館擺設。

這間店有西餐也有中餐，也就是我們所謂的‘煮炒’。這間店可以說是中西合璧，當然不止正餐，這間餐館還有西式糕點。

以前樓下是專注于中餐，而樓上是專注于西餐。可是那天就不知道因何原因要呆在樓下享用西餐，可能樓上暫時關閉了。

食譜的設計真的很簡單，用色也不鮮豔，可是內容卻不一樣。

餐點從中餐到西餐，再來是西式糕點，還有甜點，甚至是飲料都有別于其他的餐館，這裡可以說樣樣齊全。要Cendol有Cendol，要涼茶有涼茶，要果汁有果汁。

Heritage Chicken Cordon Bleu RM12

內有乾坤的雞扒!!
其實雞肉裏面包住融化的芝士，配上火腿拿去煎炸。對於很愛芝士的人，可以考慮這個雞扒。朋友說吃的很膩，而我很久以前也點過這個雞扒，同樣的覺得很膩。

第一口時，覺得雞肉包住芝士再配上火腿，那種口感真的一流。可是吃了好幾口后，那種飽膩感就會漸漸從胃湧上，然後開始感到噁心。

另外，這間餐館的Chicken Cordon Bleu炸的超級的硬。10分為滿分，我和朋友都給5分。我們不抗拒芝士，甚至還蠻喜歡它的味道，也許沒有超級愛。

Breaded Chicken Chop RM10

普通的炸雞扒，配上甜味焦香的BBQ醬，味道剛剛好。

分量有點大的雞扒，我吃到很飽。典型的雞扒，有薯條，沙拉還有醬，如果能配上一碗蘑菇湯，就是完美了。

10分滿分，我給9.5分。

Passion Orange Juice RM3.50

老闆親自介紹，所以我和朋友都同樣點了這個果汁。百香果配上橙汁，很特別的搭配。原以為有點帶酸的百香果再配上橙汁，喝起來一定是酸溜溜的，結果完全顛覆了我們的‘原以為’。

超級好喝的果汁，香甜的橙汁還有百香果種子，可以感覺到那種子的香脆。這杯飲料給滿分!!

那天我們兩人吃了總數RM40。

Family Heritage Cafe
No. 658-F, Jalan Intan,
Taman Bukit Melaka,
Bukit Beruang, 75450
Melaka.
电话: 06-2327116

想念樓上的氣氛

不值錢的夢

2012-01-17T12:12:00.000+08:00

夢想，可以很偉大，也可以很渺小。它的價值在於你怎樣去定位!

我們都在長大，學習怎樣面對這個殘酷的社會，但卻忘了學會努力為夢想奮鬥。

“別發白日夢，腳踏實地是你畢業后得做的事情，而不是一味不缺實際的想夢想。”。這句話，真的狠狠的把我潑醒，現實真的非得那麼殘酷嗎?

原來實現夢想，也得需要天時地利人和，更需要的是一個機會。沒有機會的夢想，實行起來比任何人還要艱難，但卻因為艱難讓它更有價值。

九把刀買過很貴的夢想。現實里，又有多少人能像他一樣，夢想也能那麼的成功。

我不曉得5年後的自己是否真的能實現自己想要的，更不知道10年後的自己到底會在哪裡。可是，不管怎樣，現在我需要的只是一個支持我努力實現夢想的人，而不是一味潑冷水的人。

我不希望晚年後回顧人生，才來為當初沒有努力而遺憾。更不想要以後的人生一直活在後悔中，畢竟後悔是最沉重的懲罰，而我也並不想要這樣懲罰自己。

只是，夢想需要很多金錢，更重要的是需要更多的勇氣。這兩樣，目前的我依然缺乏著，而基於這樣的狀態下，我還有資格說夢想嗎?

夢想是否真的漸漸演變成白日夢。

悼

2012-01-16T11:58:00.002+08:00

這篇帖子應該在兩天前就已經發了，可是就一堆不成理由的事情阻止了。

星期五的晚上，那場突而其來的雨讓我過了極為狼狽的黑色星期五。

22歲的人生第一個黑色星期五，除了變成落湯雞，狼狽的慢跑回家之餘，拖鞋還在那麼重要的時刻罷工。結果，逼於無奈下，赤腳走回家。

這一次，真的很沒有儀態。反正全身濕透了，加上是赤腳，唯有慢步走。那一刻，真的深怕地上有玻璃碎，畢竟哪裡常有酒鬼甩酒瓶在馬路旁。

那場大雨還真的下的不是時候，馬六甲連續好幾日陽光普照，可是那天晚上卻發神經的下大雨。

回家后，電臺剛好播放著戴佩妮的那首‘光著腳丫子’，簡直就是無言。

雙腳脚板刺痛紅腫，那天才敷的腳膜就這樣白白浪費掉。

為那剛滿3個月的拖鞋哀悼3分鐘。

誰說雨中漫步是浪漫的事?

粿條仔

2012-01-13T11:53:00.003+08:00

‘粿條仔’，聽名字覺得很可愛，當然我是一頭霧水。朋友說冷笑話來解釋粿條仔的由來，“粿條仔之所以叫做粿條仔，因為它是粿條的寶寶。”

回歸正題，我是有點'sua gu'，這是我第一次聽說‘粿條仔’。可是這不是重點，重點是這個所謂粿條的寶寶超級好吃。

粿條仔也是店名，它位於Red Square Melaka，找不到地址，所以地圖應該可以吧!

廚師在裏面努力準備美味的粿條仔和配料。好多隻童子雞!! 它的位置很特別，位於大餐館的旁邊。桌子有石桌和普通桌，環境還尚可，不會屬於太悶熱，反而很涼爽。

當晚，我們三個人，點了三碗粿條仔，半隻童子雞，六粒炸豬肉丸，還有兩粒滷蛋，外加三碗類似藥材湯的湯。我和另一個朋友還點了兩杯涼水。

粿條仔，有分為湯和干撈，我們點的是干撈粿條仔。分量沒有很多的粿條仔，但是配上佐料就很足夠了。

滷蛋，炸豬肉丸，童子雞和黑烏烏的湯。那半隻童子雞是屬於小只的，可是我們三個人也吃到肚子差點爆。

兩粒滷蛋，店員很貼心的把滷蛋分成一半，方便我們享用。老實說一句，滷蛋還可以罷了，滷汁沒有滲透蛋里，所以個人認為沒有很好吃。

六粒炸豬肉丸。我本身很抗拒吃豬肉丸，害怕很重豬騷味，可是這個炸豬肉丸卻讓我吃不停口。豬肉丸有彈牙勁，而且炸到很香脆，一句話：超級好吃。

童子雞，皮脆肉嫩。它炸到皮脆脆的，很好吃，配上雞飯專用的辣椒醬，一級棒。

每道菜肴的詳細價錢我不是很清楚，但是我們全部合算是RM19.90。大約RM20，價錢還算合理，我原本還預算大約RM30，一個人大約RM10左右，結果‘埋單’的時候有驚嚇到。

貼士：哪裡只會有涼水，沒有薏米或是其他飲料。另外，還會有每個人一碗湯，如果你認為沒辦法喝太多水，就沒必要點涼水了。

總結，來到馬六甲遊玩，粿條仔絕對是要去吃的到地美食。10分為滿分，我給9分，1分是輸給滷蛋不夠味道。

好想要再吃多一次

不偷不搶

2012-01-12T12:00:00.001+08:00

“很笨。”

“對啦，就是笨才會這樣，不是嗎?’” “我不愛偷也不愛搶，這樣的不是幸福，是不幸。”

“沒讓你偷，也沒讓你搶，只是叫你稍微爭取一下。幸福是要主動出擊，它不會自動飄來你身邊。”

“所以呢?”

“。。。。”

這個世界，難道非得偷摸拐騙才是王道? 倘若，幸福也需要這樣才能獲得，我寧可不要。對，是不要!!

其實，這一刻我有點看不起你，甚至有點討厭我自己，為何要花費唇舌和你說那麼多。反正，志不同，道不合，不相為謀。

如果你覺得爲了沒有保障的幸福，出賣自己的人格是值得，那我們真的差太遠了。觀點和性格也偏差十萬八千里了。

社會里，太自以為是，高傲認為聰明的人，總有一天會被自己給絆倒。而我，並不希望自己未來是其中一個。

早已聽說，你可以爲了某個男的，而出賣自己朋友，甚至就連自己朋友的男朋友最終也有辦法變成你的。說真的，沒證實過的事情對我而言不會是事實，儘管別人再怎麼說，我還是不相信。結果，這樣的事情竟然是事實。

當然，我沒有資格把你罵醒，畢竟充其量我只是你人生里其中一位過客。有時候，在想你究竟有沒有一刻把我當朋友。

幸福不是靠耍手段和搶回來的，不屬於自己的東西就算得到了也不是幸福。

要外貌有外貌的你不缺人愛，何必去偷取別人的幸福。自己手中的幸福握緊就好，做人別太貪，永遠都無法滿足于現狀的人，只會一輩子都在追逐幸福的影子。

手段耍的再高明，心計算的再厲害，心機盤的再高段，終究有一天還是會自食其果。朋友，耍手段，算心計，盤心機，我一律不會，所以這一次我甘心但我卻自豪。

朋友，搶回來的幸福終究有一天會失去。而我更堅信因果循環，現在你外表再光鮮亮麗，也會有黯然無色的一天，今天你怎樣對待她們，往後的日子就得為自己所作所為負責。

我不是你，沒辦法出賣自己的原則和人格，這樣的幸福我寧願不要。

又偷又搶回來的，
不是幸福

逃避

2012-01-11T10:01:00.002+08:00

親愛的瓶子，

失眠的夜裡，怎麼你還鼓不起勇氣來面對問題。

懦弱似乎早已依附著你，而勇氣卻離你而去了。

我知道你腦海裡一直播映著往事種種。但心和腦是聯繫的，心痛了，腦也歇息不了，跟著痛苦落淚。

別傻了，友情到底是一場利益交易，還是真心相對，早已不重要了，不是嗎?你既不是後備朋友，更不是救生圈。既然如此，何必為人別人的不珍惜，而難受。

高呼友誼萬歲的同時，才驚覺其實友誼，可悲的只是利益和利用價值。其實，現實的殘酷，你並不是第一次見識，或許跌倒了別再爬起是明智的選擇。

親愛的你，這一次够了，當了後備，當了救生圈已久，還看不清她戴著的虛偽面具嗎?

珍惜你的人，不會把你當後備朋友，更不會把你當擋箭牌。

別再逃避，別再找尋藉口，一次次的跌倒，一次次的爬起。最後，遍體鱗傷，沒人會同情你。當然，更不需要別人的同情，因為同情很廉價，它一點也不值。

何必需要別人的點破，才願意醒覺面對。其實，早已經領悟的道理，何必再三的逃避。親愛的，不管你逃到天涯海角，問題依然存在。

面具戴久了，會取代本性，迷失自己。

寧願讓別人點破其實她只是把友誼當利益，把你利用無數，也不愿自己站出來覺醒面對，我鄙視你，你真的很懦弱。

既然早已分支的路，勉強走下去，痛苦的只會是自己。既然不想要再被傻傻的利用，勇敢的說‘不’。

高明的偽裝技巧，高喊對你最好，其實她只是為自己找藉口。你還認不清嗎?

認清虛偽的人是你最需要修的一堂課。倘若連那丁點的分析都失去，那你真的卑微的無知。

勇敢轉身離開吧!

是的，
你還相信友情。
但，請別再盲目的相信，
也請勇敢的面對。

他們長大的日子

2012-01-09T12:25:00.003+08:00

婆婆過世一年了，一切的日子仿佛發生在昨日。當初婆婆過世時，因為考試無法回去，所以一直到現在都很遺憾。寶貝小狗過世也一年了，相對的，新的那對調皮寶貝小狗陪伴我左右也滿一年了。

小時候的它們圓圓的，好像兩粒毛毛球，因為還沒訓練如何上廁，唯有把他們關在籠子里。等它們‘wewe’和‘bubu’后，才會把它們放出來活動活動。

我是公狗，帥哥‘Tuffy’

我是母狗，美女‘Bebe’

當初訓練它們時，總是鬧了很多笑話，也許因為有伴的關係，這兩隻小瓜真的很調皮，很難教。記得有一次，它們從籠子里走出來時，因為還小，所以那個籠就有點和地面離得太高了，結果滾出來。後來，後面那隻看到前面那隻滾出來，就呆呆的站在那裡不敢出來。

那一刻我們是笑壞了，雖然很不好，可是真的太搞笑了，滾出來的時候，還楚楚可憐，淚水汪汪的看著你。過了那天后，每次進出籠子都變得格外小心，深怕歷史重演，再一次被主人笑。

有伴的狗狗膽子也變大了，相比下以前的寶貝比較容易教導和聽話。其實，媽媽比較喜歡以前的寶貝，人總會永遠記得第一次，以前的寶貝是我們家第一隻小狗。或許‘天妒英才’，她四歲的時候就跟隨婆婆的步伐撒手人間。

一年的時間過的很快，它們會的花招也開始變多了，從握手，坐下，拿手，上廁，還有撒嬌。雖然比起以前的寶貝，它們會的還差很遠，也許因為有伴所以貪玩，結果都不專心學習。

現在的它們長大了，不再圓圓的，雖然沒有變的很大隻，可是卻變重很多了。現在我抱公狗都只能一下，比起母狗，公狗太重了。我弟還說像主人，都那麼肥，無言的理論。

它們很愛吃榴槤，很愛吃小食，很愛玩娃娃，很愛出去逛街。

很愛和我爸一起踩腳單車逛街

很愛拍照，看到鏡頭就會乖乖的，當然前提下沒有食物和他心愛玩具的誘惑下，才會很乖

因為皮膚病，被迫全身剃光光的帥哥

‘偷吃榴槤給我抓到’。我媽給她吃榴槤，然後叫我趕快拿相機拍起來。

因為皮膚病，被迫全身剃光光的美女

我爸媽說它們最近超壞蛋，超調皮的，每天凌晨五點‘bubu’完畢后，就會鬧我爸媽起床收拾。

雖然一年了，
可是我們的心還是沒辦法忘記婆婆，
更沒辦法忘記聰明的寶貝小狗

畢業恐慌

2012-01-07T11:59:00.002+08:00

許久以來，畢業一直是我們等待已久的大事，可是畢業將至時，心卻開始不安。或許，畢業的意義漸漸相等於擔當，以至於變成一種負擔。

那天和父親大人促膝而談，一切都規劃好的計劃，卻被迫有所改變。原本畢業后，選擇呆在家鄉幾年直到弟弟畢業，陪伴父母，但被可怕的辦公室政治犧牲掉后，這一切計劃得重新規劃。

畢業，該何去何從，恐怕得重新洗牌。人生，有多少次機會能洗牌?從出生；到初中；到高中；到畢業；到工作，並不是每一次都能如意的洗到心水的牌，能做的只有走下去，然後等待下一次洗牌的機遇。

朋友們都做了選擇，有些選擇離鄉另謀高就，有些選擇出國繼續深造，而我卻依然猶豫無法下判斷。下星期，大學里會有'Career Fair'，我們被鼓勵準備個人簡歷。而我，還在考慮要不要也準備一份。

畢業，代表我們得為自己負責任；畢業，代表我們終於長大成人了；畢業，也代表我們得開始攤還一切貸款債務。於是，畢業也漸漸地變成一種負擔，壓在我們的肩膀上，慢慢的開始喘不過氣。

父親大人要求我別急於找工作，先回家歇息。母親大人也要求我先好好歇息調養身子，畢竟這些年身子也挨得滿身病痛。可是，腦海裡總有一把聲音告訴我，不能在家做‘量地官’。扣除假期，下學期只需要上八個星期課，加上兩個星期考試，然後就‘畢業’了。

畢業後的半年，也許先修養身體，然後進修一些課程，再來慢慢尋覓喜愛的工作。

每個人畢業的時候，
是否真的有這類型的恐慌?

城市的另一面

2012-01-06T12:01:00.001+08:00

從吉隆坡回來后，發現世界除了黑白，還有灰色地帶。

‘時間規劃局’里的不平衡世界，原來現實里也發生著，只是我們沒去留心，沒去留意。這一次因為臨時決定的旅程，加上朋友臨時訂了金河一代的酒店，所以才有機會發掘到城市裡的灰色地帶。

抵達金河的時候接近11點了，到酒店歇息一會就下去附近找點食物醫五臟腑，殊不知一路步行的時候才發現很多一直沒有留心的灰色地帶。

沿路，朋友格外留心我和老友，只怕一不小心就會被人‘拐走’。其實，我們比較提心吊膽的是外勞比例比當地人來得多，還有那些色迷迷往你身體上下打量的外勞還有男人。

我所謂的灰色地帶是沿路都有人在拉攏你去按摩，甚至還有衣著性感的美女在路邊站在，不用說明都知道她們的行業是什麽。當然，我並不是在鄙視她們的工作。

大城市的這一面，也許對於當地人並不訝異，只是對於我們這些外地人還真的有被嚇到。尤其當朋友被某個衣著性感的美女強迫拉著時，我們真的嚇到快步離開。

凌晨時分，金河附近一帶全是外勞，吃了宵夜后已經是凌晨2點，朋友們想要步行逛一下，他們像是忘了先前的驚嚇。一路沿路步行回去時，經過‘按摩街’，然後到Pavillon那帶，我們才發現好像越走越遠。

回到酒店時候，我甚至在懷疑這裡到底是不是大馬。仿佛金河是另一個國家似的，就連金河廣場和時代廣場內的商店到多數都是外勞在工作。於是，我們有了一個假想，倘若突然被打槍了，應該不會有人幫助我們。這一刻，他們一致才認為昨晚的步行其實相當危險，尤其只有一個男人陪伴我們罷了。

相對他們，我比較膽小，深夜了儘管有人陪伴，我也不想要貿然在安靜的街道上散步，更何況甚至佈滿外勞的深夜。在金河的那段期間，除了得提防順手豬油手之外，還得提防那些色迷迷的外勞。

凌晨時分的金河依然是熱鬧的，只不過那種熱鬧，那些人潮都讓我很沒有安全感。自從在古城讀書後，偶爾會和友人下吉隆坡遊玩，常去的地方都是金河一帶，要不然就是其他的購物中心，可是都不曾過夜。對上一次過夜也是在友人家，所以對於金河凌晨時分後的狀況完全陌生。

或許，我們有點像‘阿花入城’，對於這樣的狀況都會訝異的'O'起嘴，可是身在這樣佈滿外勞的城市，’安全感完全是零。腦海裡一直出現的問題是‘這裡是大馬還是哪裡?’。

下次吉隆坡遊玩，
不會在金河一帶過夜了。

月台和列车的挥别

2012-01-02T12:26:00.002+08:00

“你很矛盾”。

當別人告訴她時，她總會反駁著，除了你。只因你在她心中是最重要的朋友。

只是這樣的好朋友，究竟有沒有期限? 友情，究竟是否就像愛情般的那麼不可靠。

當她不再相信任何人時，是你讓她相信世界上還有真心，可怎麼這樣的真心，漸漸的也變得如此虛偽。

深夜里，她總是不明白，為何愛情可以讓人迷失本性，甚至遺忘當初的友情。人不能忘本，更不能不飲水思源，只是她開始摸不清，到底社會上是否還有懂得感恩的人。

每一次發生事情，她會陪在你身邊陪你度過，就如她發生事情，你也一樣會陪在身邊。只是，不知何時開始，她開始對你感到陌生，慢慢的迷惑現在的你還是當初她認識的那個人嗎?

或許，有那麼一天她真的不得不相信，其實改變的人除了你，她自己也變了，變得不再相信。信任，真的很難很難，她耗時了好久才開始相信，但這一刻開始，她除了自己誰也不“信”。細想之下，她真的很可悲，可悲的是她永遠不曉得如何“信”別人，就如她也不太相信自己一樣。

也許，你會改變是價值觀變了。有人說，時間能改變一個人，因為時間是摧毀價值觀最狠的武器。親愛的你，人性之所以可悲，是因為貪婪和虛榮心永遠能戰勝腳踏實地和理智；人性之所以會如此貪婪，是因為不曉得珍惜所擁有的一切。

如果這個世界有一台時光機，她盼望回到中學時期，回到那個還不太熟悉你的時光；如果時光允許倒流，她期望自己不那麼瞭解你，只因越瞭解越迷茫。

那一年13歲你們，這一年22歲的你們，10年的光陰原來改變了許多人事物，同樣的也改變了你們之間。從陌生人，變朋友，再變知己，這條路不短也不長，只是這一刻她開始疑惑了，你們之間的友情是否真的會停在下一站，而這一次在月臺揮別的人是你還是她。

她說過，“人生就像一個毫無停點的列車，每一個站都有行行色色的人上列車，也會有人下站，然後在月臺上揮別。而只有好朋友和家人永遠都不會到站。”在列車上陪伴你一路走下去的人，絕對不多，只是，這一次你們之間到底會否有人已經到站了，她真的疑惑也迷茫。

倘若，下一個站揮別的人是你，雖然心痛，她還是衷心的祝福你在下一趟列車里能永遠不到站。

回不去的地方叫故鄉，回不去的時間叫回憶。即使揮別了，她知道心裡依然會留存著你們之間的友情回憶。

她還是她，
那你還是你嗎?

跨年之約

2012-01-01T16:30:00.008+08:00

跨年，對我而言每一次都有不同的意義。今年的跨年，意義更大，除了是重生之外，也是最後一年以學生身份倒數。

沒有刻意編排倒數的節目，原本以為呆在家中喝杯花茶，來首蕭邦的圓舞曲，就這樣一個人的倒數著。殊不知，距離2012還剩下一小時，電話響了，就這樣赴約去倒數。來到Sunset Bistro，人潮還真的嚇了我一跳。

橙汁，卡布奇諾，檸檬蜜糖，Carlsberg，Corona還有一副撲克牌陪伴我們倒數。沒有高喊“3,2,1 Happy New Year”

5個人，抵達哪裡遇見了朋友，於是一行人，10把聲音就這樣把氣氛炒熱。美中不足的是我沒有在狀態內，身體很累。

今年的跨年，朋友們在大庭廣眾，眾目睽睽下表演，有人扮演青蛙王子，有人大跳Lady Gaga舞，更有人邊唱Sorry Sorry邊跳舞；當然前提下，他們都醉了，要不然不會有這個勇氣。其實，這個跨年他們玩的很顛。

2012就這樣到來了，逝世的2011年，再見。謝謝2011年帶給我的成長，讓我變得更不一樣，未來的一年裡，依然在努力改變自己，希望22歲的人生會因此不一樣。

新年快樂

告别21

2011-12-31T14:19:00.003+08:00

2011年的最後一天，腦海里閃過許多今年的回憶，仿佛一切發生在昨日。我真的很希望這一切只是一場噩夢，夢醒后所有會恢復原點，恢復正常，可惜所有事情都是真實的。

快揮別2011的這兩天，發生了一場虛驚的事情，讓我再一次覺得人生真的很短。倘若有一天，你被醫生證實，只剩下半年壽命，你最想做的事情是什麽?

人，真的很奇怪，年復一年的過，日復一日的過，跨年每一年都有，但卻從未認真想過如果有那麼一天，人生只剩下半年，自己的人生是否還有遺憾?

每個人都在回顧這一年發生的事情，可是我卻沒有特別喜悅的事情可以回顧，這一年都是滿灰暗的。2011年頭，家裡辦了喪事，後來又有事情發生在我身上，一直到年尾真的沒有好轉過。

我很喜歡在深夜回顧一天發生的事情，這兩天想了很久，只期望來年會更好。電影2012造就了世界末日恐慌，瑪雅人的日曆增加了恐懼，誰也不知道2012年12月22日是否真的就如電影，瑪雅日曆般所言是世界末日。

我怕死，誰都怕死，可是過了這一年發生的事情，發現到既然人生那麼短暫，就該好好珍惜當下。有時候不見得朋友滿天下，就是幸福；有時候不見得富有，就是幸福。珍惜所有的，就是幸福。反正，世界末日的時候，誰也逃不過，既然無法逃過就坦然面對。

今晚跨年后，希望這一年的霉氣，衰運都停留在今年，來年一定會更好。

再見，
21歲，
再見，
2011年。

追梦

2011-12-28T14:05:00.002+08:00

“宇航員”

“飛機師”

“空姐”

“名模”

“歌星”

“開一間咖啡廳”

。。。。

這一些都是小孩的夢想，幻想未來的哪一天夢想能成真。於是，小孩努力奮鬥，卻不知在何時，夢想漸漸離他越來越遠，仿佛他和夢想就像兩條水平線，永不交集。

兒時的你，有著哪些偉大的夢想；而現在，這些夢想是否已經實現?

童年的時候，總會盼望有一天能成為一位設計師，親手設計溫馨的屋子還有傢具，親手建立起每個人溫暖的家。

只是，這樣的夢想，終究只能是一場夢。

有人說，夢想之所以偉大，是因為它很遙遠。其實，並不是，夢想之所以偉大，那是因為它是一個目標，儘管遙遠但卻是每個孩子想要抵達的目的地。

孩子在追夢的過程中，總會遇見許多阻擾，許多挫折，而這一切都是淋熄熱血夢想的冷水

我常說，能把夢想實現的人很厲害。我沒辦法把自己的夢想實現，現實熄滅了曾經的夢。

不是每個人都那麼幸運的實現夢想，更不是每個人都那麼幸運的把夢想現實化，然後依靠它來維持生計。

你知道嗎，也不是每個人都那麼幸福，有人一路支持他追夢。

追夢，筑夢。

你是否還記得，
曾經那熱血的夢想?

Avril Lavigne - Wish You Were Here

2011-12-26T13:35:00.001+08:00

I can be tough, I can be strong
But with you, it's not like that at all
There's a girl that gives a shit
Behind this wall you just walk through it

And I remember
All those crazy things you said
You left them running through my head
You're always there, you're everywhere
But right now I wish you were here

All those crazy things we did
Didn't think about it, just went with it
You're always there, you're everywhere
But right now I wish you were here

Damn! Damn! Damn!
What I'd do to have you here, here, here
(I wish you were here)
Damn! Damn! Damn!
What I'd do to have you near, near, near
(I wish you were here)

I love, the way you are
It's who I am, don't have to try hard
We always say, say it like it is
And the truth, is that I really miss

All those crazy things you said
You left them running through my head
You're always there, you're everywhere
But right now I wish you were here

All those crazy things we did
Didn't think about it, just went with it
You're always there, you're everywhere
But right now I wish you were here

Damn! Damn! Damn!
What I'd do to have you here, here, here
(I wish you were here)
Damn! Damn! Damn!
What I'd do to have you near, near, near
(I wish you were here)

No, I don't wanna let go
I just wanna let you know
That I, never wanna let go
Let go oh oh
No, I don't wanna let go
I just want to let you know
That I, never wanna let go...

Damn! Damn! Damn!
What I'd do to have you here, here, here
(I wish you were here)
Damn! Damn! Damn!
What I'd do to have you near, near, near
(I wish you were here)
Damn! Damn! Damn!
What I'd do to have you here, here, here
(I wish you were here)
Damn! Damn! Damn!
What I'd do to have you near, near, near
(I wish you were here)

多么希望你在这里

平安夜

2011-12-24T11:59:00.001+08:00

久違的床，久違的美夢，久違的大熊，久違的寶貝，久違的家。

喜歡家的味道，呆了18年的關丹總有一股熟悉的味道，活了18年的家總有一股溫馨的幸福。或許長大了，心就會開始撒嬌，想要回到兒時那種無憂無慮的幸福生活。殊不知，時光早已不能回轉，於是我們開始對家有種莫名的眷戀，佳節都會格外想家。

小時候，我們期望快高長大，那就能離開家鄉到外頭闖；長大了，我們反而羡慕兒時的幸福，人就是百般對現有生活不滿足。離開家鄉到外頭休學不知不覺已經快四年了，明年踏入第五個年頭，中間有回家實習的生活，也有休學一個學期休息的日子，可是心還是撒嬌起來。

也許家是避風港，呆在這裡不用害怕任何事情，我睡了一個好覺，沒有噩夢，沒有驚醒，沒有淚水的一個覺。蘇醒后，覺得好幸福，有多久不用擔憂的睡個美容覺，又有多久沒有被噩夢驚醒，自己也數不清了。

今天是平安夜，聖誕前夕，感觸良多，我知道和昨天是婆婆的百日有聯繫。婆婆逝世百日了，寶貝也逝世一段時間，只是時間並沒有撫平內心的傷口，我依然很想念他們。雖然有另外兩隻小狗陪伴身旁，只是依然無法忘記以往的回憶。

聖誕前夕，原本的聖誕趴地因為一些原因取消了，於是也往年一樣呆在家中，今年的聖誕還得趕報告。老友說聖誕前夕就忘記煩惱的去顛一晚，可是顛了一晚后，報告依然要趕。昨晚抵達家時，媽煮了雞飯和湯圓，那是暖暖的愛。

今年發生了許多不愉快的事情，只期望明年會更好。

最後一年以學生身份慶祝聖誕，真的很不一樣。

聖誕快樂。

那些用心的聖誕禮物，
讓我莫名的感動。

團圓之日

2011-12-23T12:50:00.001+08:00

冬至，代表團圓。

據說，多少歲的人就得吃多少粒湯圓，你吃了多少粒?

今年的冬至和以往的四年沒差，一樣在異鄉度過，唯一特別的是吃了兩次湯圓，還有弟弟也在。

湯圓湯圓，諧音團圓。當遊子的最後一年，總覺得不能就這樣可憐的過節，於是買了材料煮遊子的‘團圓飯’ 還有湯圓。

反正沒辦法回家吃團圓飯，至少也不用可憐到要出外打包。吃了湯圓，就意味你大了一歲，明年又是新的開始。

第一輪的湯圓是跟屋友和弟弟吃，第二輪的湯圓是和朋友一起吃。而所謂的‘團圓飯’也吃不過是一屋子無法回家過節的遊子在外所吃的粗茶淡飯。

昨晚的冬至，我家對面有燒烤會，那隱約的歡笑聲還有吵鬧聲讓人有種溫馨的感覺，沒辦法回家過節的遊子只能和一大群朋友歡樂的過冬。

現在住得屋子附近都有友人，於是昨晚聽見某人要吃湯圓，又不好意思上門，我和老友倆人把煮好的湯圓送上門。過冬沒有團圓飯已經很可憐，還要沒有湯圓吃。

感受到他的激動還有感激，我們的心也暖了。

冬大過年，過冬后就是聖誕，再來就是新年，最後就是農曆新年。日子一天一天過；年復一年，日復一日，歲數的增加應該要讓我們學會了寬心，而非凡事斤斤計較。

今年的冬至，雖然沒辦法回家過冬，但卻過得頗有意義。

冬至快樂。

大一歲了，
只希望明年得踏入社會的我一切順利。

学生的悲哀

2011-12-21T12:30:00.001+08:00

教育，一直是每個人注重的事情，只是現實生活，教育也有悲哀的一面。

讀大學並不是別人所想的那麼愉快，金錢煩惱更是深深的刻在每個私立大學生的心。許多人常說，為何不去讀政府大學，卻要去讀私立，這樣是自尋煩惱。

想要聲明一下，政府大學的名額有限，每一年有上萬名學生畢業於高中五，然而政府大學的名額卻有限的可憐，相信不用我說明，你們也知道所謂的名額有限是什麽原因。

無計可施下，唯有轉向私立大學求助，爲了孩子未來著想，父母儘管面對金錢困難，還是會讓孩子讀私立，於是貸款就是唯一的幫助。

於是，又有人會說，除了貸款，還有獎學金。先生小姐，獎學金的名額更加有限，請問每一年畢業季節后，有多少人上報說被某某獎學金拒絕。倘若獎學金真的有比貸款般來的容易，那想必不會有人上報高喊優秀成績卻拿不到獎學金。

成績優秀生拿不到獎學金，那些無法考到優秀成績的學生更無法獲得獎學金。於是，只有貸款才能真正的‘幫助’想要繼續深造的學生。所謂的貸款就是相對的需要繳還利息，其實現在的我們已經非常幸運，相對於以往的貸款利息3%，現在我們只需繳還1%。也許，我們應該感激非常了，只是另一個問題出現了。

1%的利息，真的是少嗎? 緊隨著經濟蕭條的問題下，每位大學生還未畢業就負債累累，貸款的負面效應是大學生背上扛著15年或以上的債款。

倘若畢業后，非常幸運的某位大學生得到好的待遇，一個月薪水大約RM2000，減除生活開銷，瑣碎雜費，還要繳還每個月最低大約RM150的貸款債，那麼他需要多久才能有足夠的储蓄可以購買產業?

物業飄漲，負債累累，問題到底出在哪裡?

相對於其他國家，我國的學生還真的是悲哀。

金錢不是萬能，
但沒錢萬萬不能。

输给了时间

2011-12-19T14:10:00.004+08:00

時間流逝，感情沖淡，究竟該怪罪于誰?

久違的朋友，失聯的朋友，離別的戀人，我們也許都輸給了時間。

追根究底，時間讓青春流逝，間接中也把我們都變得不一樣了。

曾經的單純，曾經的天真，曾經的善良，又逝去了，現有的哪怕只剩虛偽的面具。

她說，我們只是輸給了時間，更輸給了起點。

有時候，當我們回想為何能聊心的朋友漸漸少了，就會開始覺得朋友變了，時間就是兇手。只是，真的只是朋友變了嗎?

有時候，當我們回想為何伴侶開始變得不可理喻，就會開始覺得對方變了，時間就是兇手。只是，改變的真的只有對方罷了嗎?

反復思量，時間充其量只是一個手榴彈，也許它把曾經的我們都銷毀了，但我們卻是主宰自己命運的主手。

因為現實的殘酷，於是我們把一切的改變歸罪于時間的流逝，殊不知自己才是最終改變的兇手。

被背叛過，被傷害過，於是選擇了封閉善良的那面，選擇了另一面來面對時間，慢慢的我們就把一切的過錯都怪罪于時間。

每過一年，曾經的天真就消失一點，現在的你心底還有那一點點的天真嗎?

有位朋友曾經告訴我，天真的另一面只是愚蠢，把自己當天真充其量只是不肯面對現實。

天真何嘗不是美好的，只是它無法讓人在現今的社會安穩立足。現今沒有任何人能永遠一直天真。

其實，我們不是輸給了時間，只是輸給了心。

不敢站起來，唯有封閉了自己完好的一面，豎起尖刺只爲不讓自己再次受傷。倘若，站了起來，學會像嬰兒般的細想，儘管時間再怎樣流逝，你依然還是最原始的你。

我們只是被社會塑造成另一個自己，而這個自己却是你最懦弱的一面。

所謂的堅強，所謂的勇敢，所謂的虛偽，只是不肯面對事實的逃避手段。

我們都需要學會看見自己最深底的心。

時間也許改變了許多事情，
卻改變不了最初的自己，
而你才是一切的主宰。

明年，你还爱我吗?

2011-12-18T15:59:00.000+08:00

梁静茹结婚了。

证婚人是李宗盛，伴娘是戴佩妮，蔡健雅。

玛莎没有收到婚礼邀请，他说他不会去。

她和玛莎就这样形同陌路了。

梁静茹最终也没有和玛莎在一起。

那阵子，刘烨结婚了。

他在婚礼前，把自己关起来哭了好长时间。

曾经说着：“这辈子最幸福的事，就是娶谢娜，只要她愿意嫁给我，我现在就可以娶她“ 的人就这样和另外一个女人结婚了。

刘烨说，他一辈子都不会忘了谢娜。

可是这样的话听着都会觉得伤感。

刘烨最终也没有和谢娜在一起。

那个说着非谢娜不娶的刘烨，也结婚了，娶了一个法国女人。

看着谢娜的自传里有一部分是说她和刘烨的。

6年的感情让她们彼此都成长了不少。

谢娜说他们在大家都不看好的时候坚强的在一起，却在大家都对他们祝福的时候分开了。

6年！

那个说着非李大齐不嫁的周迅，也单身了。

不知道是为什么，只知道，他们5年的感情，会成为他们彼此生命中最精彩的时光。

5年！

之前辛晓琪在演唱会上，再次唱响那首“领悟“时，哭的如此伤心，痛彻心扉。

辛晓琪最终也没有和爱的人在一起，想必是真的领悟了。

我们，一直都是在输给时间。

所以说，这年头，还有什么能让我们动心，让我们相信呢。

陈升曾做过件很煽情的事。

他提前一年预售了自己演唱会的门票，仅限情侣购买，一人的价格可以获得两个席位。

但是，一份情侣券分为男生券和女生券。

恋人双方各自保存属于自己的那张券，一年后，两张券合在一起才能奏效。

票当然卖得很快，也许这个是恋人双方证明自己爱情的方式吧。

“我们要在一起一辈子呢。”

“一年，算什么。”

……

这场演唱会的名字叫做：明年你还爱我吗？

听似很简单的疑问句，实现起来，却被赤裸裸的现实击败。

到了第二年，陈升专设的情侣席位，果然空了好多位子。

他面对着那一个个空板凳，脸上带着怪异的歉意，唱了最后一首歌：把悲伤留给自己

去年我们曾牵手走过很多地方，在车站拥抱，一起看电影，往彼此的嘴巴里塞零食和饮料，一起幻想明年的这个时候，甚至是很多很多年以后，我们在干嘛，要干嘛。

可是感情的脆弱我们谁也想不到。

这一秒幸福，下一秒就可以崩溃。

恋情，崩盘起来，往往太措手不及。

再多的甜言蜜语，累积起来也敌不过分手两个字。

世界上有太多的悲哀。

曾经多么骄傲的要一起幸福一辈子，到头来却剩下自己。

不想再奢望什么了，一个人静静的躲在角落里，欣赏你们的幸福。

夜的黑暗与我做伴，躲在被窝里，真的体会到了思念的痛，痛却不能说...

其实自己不是那么矫情的，其实难过不想告诉任何人的...

渐渐发现，痛，就自己忍着。

即使说，也无从说起...

只想问，你能爱我多久...

相恋多年的人们就这样形同陌路，彼此生活。

或许，他们并不是不爱对方了，而是不能给对方各自要的生活。

应该相信，他们或许依然爱着对方。

只是，一个不懂得怎么去爱，一个相爱却无能为力。

生活就是这样，最终相守到老的人，也许并不是那个曾经许下山盟海誓，承诺白头偕老，暗自发誓这辈子只爱她一个的人。

终究，终究时间会带走一切。

到底是什么让我们松开了彼此的手？

到底是什么让我们放弃了自己，放弃了对方？

会一直说真的没什么，然后又对着别人的故事沉默。

表面终究会归于平静，只是内心的波涛汹涌却不为人知。

只有自己才知道，谁是自己真正爱的那个人，谁又是伤了自己的那个人。

所以最后的最后，当我们都有了彼此的归属，你只能是我记忆中模糊地剪影而已。

一个女人突然决绝的跟相爱五年的男友分了手，闪电般嫁了他人。

她说她要结婚，她实在等不起了，而他虽然爱她，却根本没有一点这方面的意思。

过了几年，男人也结婚了。

那个新娘其实未必比她出色多少，或者这一次他的爱有多么深，只不过她出现的时机实在太好了，刚刚好在他萌生倦意想安定下来的时候。

于是，不需要什么更好的理由了，她来得正是时候，那么，就是她了。

其实我们寻寻觅觅了那么久，遍尝每一次爱情的甜蜜与艰辛，而最后选择的爱人，不过就是在我们心意动时，经过身边的那一个。

什么青梅竹马，什么心有灵犀，什么一见钟情，都不过是些锦上添花的借口，

时间才是冥冥中一切的主宰。

回首往事的时候，想起那些如流星般划过生命的爱情，我们常常会把彼此的错过归咎为缘分。

其实说到底，缘分是那么虚幻抽象的一个概念，

真正影响我们的，往往就是那一时三刻相遇与相爱的时机。

男女之间的交往，充满了犹疑忐忑的不确定与欲言又止的矜持，一个小小的变数，就可以完全改变选择的方向。

如果你出现的早一点，也许她就不会和另一个人十指紧扣;又或者相遇的再晚一点，晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢学会了包容和体谅，善待和妥协。

在你最美丽的时候，你遇见了谁？

在你深爱一个人的时候，她又陪在谁身边？

在你心灵最脆弱的时候，又是谁在与她同行

爱情到底给了你多少时间，去相遇和分离，去选择和后悔？

重温“大话西游”看到紫霞深爱至尊宝的时候，他心心念念的寻找他的白晶晶，而当他终于看到了她留在心里的那一滴泪，却已经失去了选择的权利。

每一次看到他潜入另一个人的身体，去偿还前世欠她的一句承诺，再看他在夕阳下孤独的走远，总是情不自禁的想要落泪。

不是不心动，不是不后悔，但已经没有时间，再去相拥。

如果爱一个人而无法在一起，相爱却无法在适当的时间相遇，如果你爱了，却爱不对时间，除了珍藏那一滴心底的泪，无言的走远，你又能有什么选择？

时间的荒野，没有早一步也没有晚一步，

于千万人之中，去邂逅自己的爱人，那是太难得的缘分，

更多的时候，我们只是在彼此不断的错过，错过了杨花飘飞的春，又错过了枫叶瑟索的秋，

直到漫天白雪，年华不再，

在一次次的心酸感叹之后，才能终于了解。

即使真挚，即使亲密，即使两个人都已是心有戚戚，我们的爱，依然需要时间来成全和考验。

这世界有着太多这样那样的限制与隐秘的禁忌，又有太多难以预测的变故和身不由己的离离合合，一个转身，也许就已经一辈子错过。

多年以后，才会参透所有的争取和努力，都抵不过命运开的一个玩笑。

上帝在云端只眨了一眨眼，所有的结局，就都已经完全改变......

后记：
20岁的时候爱上他的帅气，
22岁离开他因为他的孩子气
然后你遇到了30岁的人，
没有阳光帅气的外表，却拥有成熟和稳重让你安心的一切。
你怎样任性耍赖30的他都会让着你，
你怎样挥霍发泄30的他都会罩着你。
你眼中的30是他长大的模样，30眼中的你是他年轻时的她。
30曾经像22的他一样孩子气，然后她离开了30
22的他30岁的时候也会拥有一个22岁的女孩，事情总是这样循环往复
十年后当这个男孩蜕变成一个2230男人，
他要感谢你，你的离开让他学会了成熟。

感触：

听说你结婚了，听说你有孩子了，听说你们过的很开心
多好的事情，我为你开心，自己却有点后悔。
如果新郎是我，你在婚礼上是不是更美。
多少年没见了，我却还是会记得你，
多少年过去了，你却依然在我的心里。
我们为自己设了个圈，自己绕阿绕的，总也出不了这个圈。
明年，你还爱我么。

*转载自面子书《爱。分享》

难道真的是时间主宰一切吗?

五月天 - 星空

2011-12-15T20:15:00.002+08:00

『是不是只要仰望，就能看见星空?』

摸不到的颜色是否叫彩虹
看不到的拥抱是否叫做微风
一个人想着一个人是否就叫寂寞

命运偷走如果只留下结果
时间偷走初衷只留下了苦衷
你来过然后你走后只留下星空

那一年我们望着星空
有那么多的灿烂的梦
以为快乐会永久像不变星空陪着我

猎户天狼织女光年外沉默
回忆青春梦想何时偷偷陨落
我爱过然后我沉默人海里漂流

那一年我们望着星空
未来的未来从没想过
当故事失去美梦美梦失去线索
而我们失去联络

这一片无言无语星空
为什么静静看我泪流
如果你在的时候会不会伸手拥抱我

细数繁星闪烁细数此生奔波
原来所有所得所获不如一夜的星空
空气中的温柔回忆你的笑容
彷佛只要伸手就能触摸

摸不到的颜色是否叫彩虹
看不到的拥抱是否叫做微风
一个人习惯一个人

这一刻独自望着星空
从前的从前从没变过
寂寞可以是忍受也可以是享受
享受仅有的拥有

那一年我们望着星空
有那么多的灿烂的梦
至少回忆会永久像不变星空陪着我
最后只剩下星空像不变回忆陪着我

【睡夢中，我知道魔法師帶著媽媽回來了。我看著突然出現的鯨魚，牠帶著我--看到滿天的星星。最亮的那顆星星--笑了。這城市，開始熱鬧了起來。】

17歲的星空總是浪漫的，
21歲的星空總是迷茫的，
那25歲的星空會是怎樣?

無法並存的愛

2011-12-14T12:05:00.001+08:00

愛情友情，難道不能並存嗎。

想要愛情的同時也想要友情，兩個人可以常膩在一起，但也得有自己的私人空間，自己的交友空間。再親密再熱戀的情侶，私人空間是必要的，只是要求私人空間的那一方真的自私了嗎?

近日，朋友踏入戀愛的圈子里，告別了單身，身為朋友的我絕對為她感到開心。只是，她的另一半似乎不想要有私人空間，於是倆人爲了‘私人空間’的話題，吵了無數次。愛情難道真的需要成天膩在一起，無時無刻待在身邊，那才是愛。

昨天，另一位友人收到她男友的電話，一開頭就是劈裡啪啦的大罵，說我們搶著她女友不放，說單身的我們是不是因為沒人要，所以寂寞難耐。先不談兩人在一起是否需要私人空間，但是對方的態度真的‘太好’，風度也‘太好’。

誰標明單身就會寂寞難耐，又是誰標明單身是因為沒人要。再來，男生破口大駡有失風度無關要緊，只是何必咄咄逼人。那通電話后，我們不曉得該不該告訴當事人，畢竟她有知道的權利。商量了許久，決定告訴當事人，再讓她判斷如何做決定。

其實，愛情到底能否和友情並存，這個問題一直圍繞在我腦海，思前想後還是不能明白。當初分手的理由也是無法愛情友情並存，現在友人也面對同樣的問題，究竟要求私人空間真的是自私了嗎?

有時候，再親密熱戀的情侶，整天膩在一起也會有意見不合爭吵的一天。談了戀愛，就忘了友情，失戀后，才記得友情，這樣的人想必不見得有一堆朋友。可以常和伴侶膩在一起，但不見得一定得離開朋友，過專屬你們的二人世界。當然，朋友也不會想要常和已經戀愛的朋友膩在一起，只是有時候的聚會哈啦聊天，還是得有的。

戀愛不見得要拋開全世界，眼裡只有對方才算愛。戀愛時，你周遭的家人朋友依然還兼顧到的愛才最真實。說白話一點，我不認為常膩在一起，眼中只有對方的愛會天長地久，天荒地老；所以同樣的，有私人空間的愛，也不見得會禁不起考驗。

偶爾和朋友去約會哈拉聊天，也是在談戀愛人的專利。或許，熱戀期間，總會忘了你身在何處，仿佛你的世界里只有對方，可是冷卻後的戀愛，你會覺得私人空間也是常有的事。

姑且不論到底對錯與否，只是覺得愛情友情並存不會威脅到另一半。倘若沒有私人空間的愛戀，相信持續單身將會是更好地選擇。

談個戀愛也那麼辛苦，何苦呢!

其实爱情很简单，
复杂的只是人心。

僵尸症

2011-12-12T12:55:00.002+08:00

48小时，只睡了3小时的人，到底会变怎样?

一直都不敢假设自己会不会变僵尸，脸色苍白，步伐缓慢，血红双眼。这一切就是近期的我，睡眠不足，加上还要应付‘阿姨’，惨不忍睹。人家的假日是补充睡眠，我的假期好像是打仗式的奔波。

僵尸症是指没有充足睡眠的人，脸色变苍白，步伐变缓慢，双眼布满血丝，脑袋无法正常思考，双眼浮肿。你有没有得过僵尸症?

朋友远地而来，寄宿一晚，抵达时已经是凌晨2点，无奈她5点要离开，所以我们一致裁定不睡，除了她。载她回我家，让她安顿好休息，另外三个僵尸在客厅玩了一夜的扑克牌，我从只会一两种的扑克赌博到学会差不多全部。

一夜无眠，我常尝试，但两夜无眠，还是第一次。所以，当天为了不让自己晚上累倒，喝了三杯咖啡，然后勉强撑起眼皮，强迫有点血丝的眼球继续操劳下去。

隔天带了朋友抵达目的地后，两个僵尸去吃早餐，另一个僵尸去补眠，待会还要驱车上吉隆坡。我只能说个‘服’字，在想是不是男生的体力比较多?

假日，完全没有休息时间，采访，生日趴，拍摄，报告，就这样打仗式的度过了假日。昨晚开始身体抗议了，喉咙痛加发烧。这个星期还得为最后一科考试做准备，还要交报告，总觉得事情要想累计在一起爆发。

突然觉得我迟钝了许多，脑袋完全无法正常思考，这个也许是僵尸症状之一。

周公，
我好想要和你好好约会一次。

给：小学同学

2011-12-09T12:03:00.003+08:00

親愛的小學同學，

12歲的我們，懵懵懂懂。對於未來有著無數的恐懼，離別前夕，淚水不停的滑落。‘朋友’那首歌，我們高唱著，哭著笑著，歲月依然還是不停地流逝。

12歲的青春，無人瞭解，除了我們自己。當初那懵懵懂懂的我們，長大了，跨別了9年的歲月洗禮，我們變得更堅強，更勇敢。對於未來，儘管還有無數的恐懼，但是我們用那堅定的雙腳勇敢的走下去。

同學們，你們好嗎?不知爲什麽，突然想起你們了。也許，那無情的歲月偶爾還有點人情味，它讓我們回味那兒時甜蜜回憶。

長大了，才發現原來當初我們的友情有多美好。儘管吵吵鬧鬧，但最後一刻，心還是緊緊牽絆著對方。兒時的友情總是那麼的真。

記得，女生們，我們都曾經一起暗戀班上那出色的男生；記得，男生們都曾經一起暗戀班上那出色的女生。更記得，我們選了男班草，女班花。青春，真好。

親愛的你們，現在的我們都各散東西了，那年的聚會無法出席，至今我依然遺憾著。只可惜，有些事情錯過了，就無法挽留，就像回憶只能永遠是回憶。

當年那稚氣的臉孔，換成了現在那老練的臉孔，歲月無情的帶走了我們的童真，只留下無法割捨的回憶。21歲的我們，真的長大了，對於曾經那稚氣的愛戀，只有傻笑，但卻是幸福的，因為那是回憶的一部份。

我記得30個人，曾經一起瘋狂地玩趴地，更曾經瘋狂地說鬼故事，還瘋狂地拋麵粉和水球。沒錯，這就是我們對於12歲青春告別的方式，雖然瘋狂雖然無厘頭，但卻是感動的。那本畢業冊，我還保留著，那一堆好笑的留言，依然還會讓我傻笑。

親愛的你們，我並沒有如同你們的‘祝福’般變成160高，更沒有如同你們‘祝福’般和我們曾經的白馬王子在一起。但是，你們的祝福我永遠都會保存在回憶里，謝謝你們。

含羞草

在面子書里和猴子聊天，
談著小時候的外號，
小時候就是這樣無厘頭

从开始到现在

2011-12-07T12:14:00.004+08:00

一路走来，并不简单。

部落，仿佛变成了我第二个家，守护着我，陪伴着我，一路默默走下去的避风港。

当初，开始经营部落时，受到了很多阻碍。比如，家里的三姑六婆，长舌妇就会开始不断的在旁边对我爸洗脑。一路以来，只有我妈支持我写作，支持我经营部落，原因无它，她相信我已经长大了，有自己的判断力。

其实，被反对的原因无非都是那些封建的想法，网络是带坏孩子的思想。所以，我爸对我经营部落，交了一班博客朋友很大感触，他害怕我学坏，害怕我被拐带。

或许，社会上有太多对于网络的负面新闻，于是我家的那些长舌妇会认为网络会让我变得叛逆。那年，我18岁，一个转涙点，稍微走错一步路就会跌入永无天日的黑洞。至少我爸是这样想我的。

于是每当我爸对我说别太相信网络上的一切时，我都会让他相信我已经有自己判断能力的一面。时间是证明事情的最佳武器，‘爱尔兰咖啡’经营了4年，从受到多番阻扰，到现在百般支持，真的不容易。

我是感激的，感激那位不断给我家带来负面封建想法的亲戚，因为她，我不断努力的证实自己的能力。我不让她变成我停下的绊脚石。

家里长辈的劝告是最宝贵的一堂课。但是，有时候盲目的听从劝告，并不见得是一件好事。在家，我会听从我父母的一切，但是遇到一些太过封建负面的想法，我会让他们知道，我长大了，会判断。一直以来，用了时间来证明，所以一切是值得的。

当然，我也有错的时候，跌倒了再爬起来，但是我心甘情愿，因为我学会了成长。只是我的错，都不是十恶不赦的错。但是，这一切的前提下，自己的所作所为，要自己负责。你除了得为你的人生负责，也得为你家人负责，因为是你父母把你带来这个世界。

经营部落快接近5年了，总会有想法放弃的时候，总会走到瓶颈的时候，但是最后还是坚持下去，因为这里也是我的家。‘爱尔兰咖啡’是我另外一个身份。部落，仿佛就是一片净土，一个世界。

如果有一天，这里不再是‘爱尔兰咖啡’，那只是一个署名，这里还是我的家，名字只是一个代号。

谢谢你，
陪我长大的部落

那天，我在法国村的回忆

2011-12-06T11:50:00.000+08:00

“我在法国啦!”

浪漫的法国，一直是我想去的地方，可惜目前没有这个能力。于是，武吉丁宜高原的法国村就暂时帮我短暂的沉溺在法国情怀里。

法国村，位于彭亨州的武吉丁宜高原，我们所谓的Bukit Tinggi，又声称Berjaya Hills。坐落于海拔2600英尺的高度，16世纪的仿造法国建筑风格，还有高原的微凉天气。它，就是马来西亚的小‘法国’。

虽然，没有下雪，只有毛毛的细雨，但是我还是感觉我身在法国。

那一栋栋的法国建筑物，充满着浓浓的法国浪漫情调。

这个很像困住Rapunzel公主的塔。像吗?

因为跟大学的团，所以来匆匆去匆匆，很少拍照。加上还要找一个，我们勉强可以接受价钱的餐馆，医医我们的五脏腑，所以，更少时间拍照。

话说回头，那里的食物很贵，对于学生而言，根本没有这个消费能力。价钱都是大刀大刀的砍游客。

这餐，消费了我大约RM35左右。鸡肉很滑，沙拉很好吃，Mashed Potato入口即溶。但是，价钱是杀游客。

用餐的时候，很幸运的有来自Phillipine的乐团为我们演奏了一首圣诞歌。

那是我点的。
法国村有四只天鹅，两白两黑。超梦幻超可爱的。水里还有好多只鲤鱼自由自在游。天鹅搭配鲤鱼搭配法国背景搭配蓝天白云，这样的组合，将会让你舍不得转移视线。

虽然还没去那里之前，有听说很多不好的评语，可是我还是要推荐一下。

用心去感受那里的气氛，用心去体会那里环境，你会发现心比眼睛还管用。

考完试去到那里，我们完全忘记了还有一科考试在等着我们，因为那里的舒服环境，很自然的就解放了我们的压力。

有机会，记得去那里走走，拍拍照。但，如果还是学生的你，我不太推荐在那里用餐，虽然食物水准很高，而且都是法国餐，但价钱太高了。学生真的负荷不起，除非你有赞助。

顺便一提，有位朋友特地到那里拍摄一册婚纱照，因为背景真的太棒了。外加，如果没有去过法国村的人，绝对不会知道这是在马来西亚。

更多照片，请大大力按这里：【我在小法国的回忆】

下次有机会，
我会选择圣诞到那里庆祝，
相信一定会是很棒的回忆。
好想念法国村。

日本村，笑话两则

2011-12-05T11:00:00.000+08:00

3日12月讯，晴天。Bukit Tinggi，日本村。

第一则笑话
“小妹妹，你们哪个中学来的?”。

中学?噢，真的假的，我们的样子竟然还有中学可言。女人，你说她幼稚，她不高兴。女人，你说她年老，她会气炸。女人，你说她年轻，她永远都会笑眯眯的向你说好几次的谢谢。

对的，我们是女人，所以这个理论绝对会验证在我们身上。

穿Kimono的时候，有个安迪问我那个问题。于是，我的心高兴的不知道跑哪里飞了。倘若背后有翅膀，我应该会飞上天。那两位朋友更是高兴的只差没有尖叫。

说不高兴，我肯定是骗你的，试问有那个女的被人说年轻会不高兴的啊?

于是，我笑着说不是中学，结果安迪杀出一句“哦哦，那么你们是中五哦?来毕业旅行?” 。

安迪，我要请你吃一餐豪华的。

“安迪，我们没有中学了，已经在读大学，还快要毕业了，哈哈。”朋友给的答案，那时候安迪的反应很大，我到现在还记得。

“你们的样子很小，真的大学生吗?”。不相信吗?大学生还有假的吗。要证据有证据，我们大学巴士停在半山。当然，我们没有这样说。

因为我们的目的是Kimono，所以心再高兴，还是很快的把目标转移会Kimono。

后来，在巴士上冷静加理智的想了想，那位安迪应该没有老花吧?

说真的，21岁被说成17岁，小4年，谁会不高兴的飞啊?说不高兴的，肯定是骗人。

希望安迪真的不是老花。

第二则笑话

因为专注在拍照，所以我们都没什么说话，只是身穿Kimono的三个人走来走去，忙着找位置。

突然，有人拍了拍我的肩膀，那时候我在拿着相机，心被吓了一下。

转身看，是位友族，手中拿着相机，比手画脚的，好像是要拍照的意思。朋友问他,“Izit you want us to help you take family photo?”

“Kamu orang Malaysia?”

原来他误会我们是日本人，所以才会比手画脚。其实，我在怀疑他有没有做好功课才去日本村。

误会我们是日本人，真的是天大的笑话。因为，我们绝对不像。

我好想念Bukit Tinggi

那封，给自己的信

2011-12-04T18:30:00.000+08:00

親愛的自己，不要抓住回憶不放，

斷了線的風箏，只能讓它飛，

放過它，更是放過自己；

親愛的自己，你必須找到除了愛情之外，

能夠使你用雙腳堅強站在大地上的東西；

親愛的自己，你要自信甚至是自戀一點，

時刻提醒自己我值得擁有最好的一切。

转载自《給自己的一封信》

从Bukit Tinggi回来了，
真的很不舍得那里的风景。

嗨，12月

2011-12-01T11:10:00.003+08:00

轉眼間，回來讀書的日子不知不覺就這樣過了，啊，3個月。

就這樣久違的12月，毫無預警的敲上門。然後，距離老一歲的日子也不遠了。

11月和12月的交界點，我在學校努力奮鬥著。12月的凌晨，怎麼覺得大學里有不一樣的感覺。身後傳來好多聖誕歌，嗯，那不一樣的感覺是聖誕氣息啊。

隔了一個學期，腦袋好像有點生銹，運轉的不怎麼好。所以，我的努力得雙倍。

距離第一個考試，還有一天。

距離12月第一個旅途，還有兩天。

聽過某個人說，努力讀書之餘，也要努力祈禱。因為，你的努力有時候神看不到，聽不見，所以你要讓祂知道。

雖然很扯，但是我還是努力讀書，也努力祈禱。

考試加油，最重要考試時我的腦袋一定要運轉的非常好。

可以的話，
我不介意你也幫我祈禱。

那封，讓我淚流不止的信

2011-11-30T12:11:00.003+08:00

這篇帖子很長。一篇，在心底充滿感激感恩的心情所寫下的。

今天一早，去了一個活動，參與了一個遊戲，類似‘真心話’的遊戲。不同的是，沒有‘大冒險’，而這個‘真心話’也不是當面說出口，而是透過一封信。

策劃遊戲的主辦人，讓每個人為最熟悉的朋友，寫一封信。一封沒有署名的信，寫下你對那位最熟悉朋友的看法，不滿的，生氣的，討厭的，喜歡的，寫什麽都可以。

話說完畢後，“哇~”的聲音，四處傳起。因為沒有署名，所以最真實，也很恐怖。當時出席的人數，有大約20人，其中10個人我是認識的，熟悉的却只有6到7位。而我，不知道熟悉我的有幾位，不知道會收到多少封信，更不知道信中的內容是褒義還是貶義。

就這樣，大家在擔憂的狀況下，寫了那封沒有署名的信。我，寫了兩封，給了那兩位我認為我是熟悉的朋友。

一個小時的時間，過的很快。把信交上去后，那種等待的心情，是多麼的忐忑不安，想要知道別人眼中的自己到底是怎樣，卻害怕知道后的感受。就這樣一直矛盾著，一直到我收到了那封信，頓時間我整個人瓦解了，淚水就這樣奪眶而出，完全不受控制。

當場落淚的，不止我一個人，所以回想起，並不覺得有多丟臉。

終於知道為何主辦當局要求5個朋友一起參與，原來這就是其中一項意義。人海中，認識的也許很多，成為朋友的也許也不少，但真正瞭解你的卻是寥寥無幾。

那是一種緣分，牽絆著兩個人，一位比你更瞭解自己的朋友，真的是少之又少。而我，總是在心底覺得，沒人能真正瞭解我，儘管我家人也一樣。

但，過了昨天，我才發現，原來這個世界竟然有人比我還瞭解我自己，雖然到最後我不知道這個人是誰。

那種神秘，並沒有促使我去弄清楚，畢竟有些事情還是抱著不清不楚的狀態就好。

信中的內容，如下：

親愛的xx ,

第一眼看到你的时候，就覺得做么这个女的这样酷，还有點串。因为你都不会主动去理人，后来才知道你是害羞。

緣分真的很特別，它讓我們倆人两个人見面的次數數不清，可是你卻沒有發現，还不记得咧。讲到这个我就生气，你很容易忘记别人的样子还有名字，可是读书干嘛那样好。我怀疑你的记忆是不是选择性的。气!

好啦，说回正经事。接觸你幾次后，覺得你是那種有點自卑，有點內向的女孩。第一次说话，我忘记到底是我鼓起勇氣，還是你先鼓起勇氣，總之你是那種很隨和很特別的女生。

這樣的你，有點嚇到我，还讓我覺得有點內疚咯，因為我曾經覺得你是那種很自我很難相處的人。從陌生人到認識到成為朋友，那些階段过程，真的很好笑，哈哈。

真正认识你过后，才發現你是那麼的無私(笨啦)，只會常忙著關心別人，卻忘了關心自己的人。說真的，成為你的朋友，很幸運。但是這樣子的你，卻讓全部人把你的好當成理所當然，就算傷害你，他們也是覺得無所謂。因為，他們知道你到最後，還是會原諒他們，不管幾過分，你還是會盡你所能的去幫他們。

朋友，別只顧著關心別人，有時候也想一想自己，自私一點，好不好?對家人，對朋友，對愛人，你都是那麼的無私，可是對你自己咧，幹嘛不能好一點? 不要以為你不配擁有更好的一切，只有不懂你的人，才會不明白你有幾好，只有不珍惜你的人，才會不斷的想向你索取一切，卻不給於任何回報，甚至還會傷害你。

我好像也是曾經一直向你索取一切的那個人，對不起。(我有內疚，真的)

你總是在我們面前裝到很堅強的樣子，就算你要哭，也是躲起來，一個人哭，然後不管誰問你，你都說你很好。其實，我知道你一點也不好，我知道你有幾害怕失去，只是你不要承認，不要說出口。說你要面子，又不對，因為你不想要人家擔心你。

为了人家，你可以一直付出，但是对自己，做麼就不能更好啊? 你每次都担心别人这样那样的，从来就不會去担心自己。我觉得你有一點像刺猬，带着那尖锐的刺，不過這個刺卻從不用来伤害人家，就只會把自己刺到遍体鳞伤。

偷偷告诉你，我看過你在厕所哭得样子，可是我没有去安慰你，对不起。不過，你哭完过后，还要勉强自己去笑，去安慰别人，那時候我觉得你很笨，笨的可怜。因为，你不懂得疼你自己。为了别人可怜的遭遇哭，为了别人难过哭，为了别人受到不平等待遇而生氣，我不知道要用什么词去形容你的笨咧。

總之我覺得这个社会应该只有你一个会这样傻，这样笨，这样不懂得拒绝别人。

相信我，你是一个好女孩，一个好人，一个好朋友，一个好孩子，一个好学生，还有一个好女友。不要再觉得自己做的不够好。

你的热情，你的随和，雖然你是笨啦，不過我还是很荣幸的说一句，可以做你的朋友，真的很好。

很笨的xx，學自私一點啦。

那個xx是我的名字。那個藍色紙的信，有我淚水的痕跡，現在躺在我書中。

哭了好久，難得平復了心情，說真的，我是感動的。現在的眼睛，有點紅腫。

我是很容易忘記一個人的長相，除非見面幾次后；也很容易忘記一個人的名字，除非聽過幾次。真的，我是笨。還有，我讀書並沒有很好。但是，我還是要說一句，無名氏的朋友，謝謝你。

雖然，你到底是誰，我並不知道，但那不重要，因為這一刻我知道這個世界有位比我更瞭解自己的朋友，那已經是一種幸福。

做人，不能太貪心，知道有位這樣的朋友存在，就好。

謝謝你，
親愛的無名氏朋友。

陳妍希 - 孩子氣

2011-11-29T14:12:00.004+08:00

我們都是大孩子，曾有著那稚氣的孩子氣。不願長大，卻盼望成年後的日子。曾經的懵懂，曾經的孩子氣，卻隨著年齡，時光，慢慢的消失。如果有的選擇，誰不想要永遠保留那最純真的孩子氣?

词：陈妍希
曲：陈妍希
演唱：陈妍希

看到当年教室窗口前的你和我
像月亮在黑夜起不了光合作用
若不是Cupid错射苹果在你胸口
来时的路会多么不同

每次交换考卷和你暧昧的交流
多少排列组合只想坐在你身后
若不是当时我们都有一点懵懂
现在的我会多么不同

温柔的孩子气　伴随那些年光阴
像太阳般和煦　深深温暖我的心
你笨拙的擦去　我脸上所有泪滴
拥入怀里　再也不分离

每次交换考卷和你暧昧的交流
多少排列组合只想坐在你身后
若不是当时我们都有一点懵懂
现在的我会多么不同

温柔的孩子气　伴随那些年光阴
像太阳般和煦　深深温暖我的心
你笨拙的擦去　我脸上所有泪滴
拥入怀里　再也不分离

倔强的孩子气　拉远我们的距离
自己擦干泪滴　不回头转身而去
是命运的结局　还是下一章序曲
看着天灯　缓缓的升起

直到那天唤醒　平行时空的梦境
月光洒满回忆　我们在星空下　相遇

要考试了，
每个人都在奋斗的状态。
加油了，大家。

你，我，他的童年

2011-11-28T12:00:00.003+08:00

昨天的飯局不知道怎麼的，開始圍繞著我們童年的回憶。說著說著，就感歎現在的小孩完全沒有童年。

現在的小孩，手中都拿著Ipad，Iphone要不然就是Ipod。仿佛，誰沒有一架，就是落伍。以前我們的年代，沒有這類型的玩意，於是我們的童年回憶都是群體的。

小時候，我們會一群拿著泡泡球，然後斗誰吹的比較大。小時候，我們會一群騎著腳踏車，然後斗誰騎得快。更瘋狂的是，從高山騎下來，斗快斗久。小時候，我們會相約到公園，玩躲迷藏，玩家家酒。還會到海邊玩堆砌城堡。

兒時我們玩意只有泡泡球，彈彈珠，腳踏車，玻璃球，打架魚，釣魚機，風箏，蕩鞦韆，滑雪板。沒有先進的科技玩具，卻活的開心。我們甚至還會為那些玩意取一堆代號，只有我們瞭解的代號。

現在的我們，回憶起兒時，總會說不完的話題。現在的小孩，往後回憶起兒時，應該只有蘋果產品，還有那個流行的Angry Bird。

現在，我看到的只有小孩一個人孤單的玩著手中蘋果產品，沒有溝通沒有群體回憶。難道，這就是科技發達後的悲哀。

於是，朋友突然殺出一句話“我不會讓我以後的小孩沒有童年回憶。”。我們揶揄她，“以後小孩沒有這類型的科技玩意，才叫沒有童年回憶啊。”

兒時的我們，總會玩在一塊，現在的小孩，總會孤單對著科技玩意。

想著想著，腦海裡飄出了好多開心的兒時回憶，好比說，我們會坐在電視前群體的合唱，只因我們沒有Ipod那玩意。我們會一起湯鞦韆，追逐的跑著，只因我們沒有Ipad那玩意。我們會用公共電話打回家，只因我們沒有Iphone那玩意。

我第一架電話，是中三PMR考到佳績的禮物。現在的小孩，年紀輕輕就有一堆蘋果玩意。誇張的是，朋友的表弟，才五歲，就拥有Ipad2。而我，这个年纪，连一架苹果的产品都没有，可怜啊。

時代的變遷，科技的發達，造就了小孩失去童年的遺憾，還有人情冷漠的情景。沒有溝通，沒有交談，沒有群體；於是，忘了如何和人相處，如何幫助別人。

你的童年回憶，還有什麽特別的回憶，特別的玩意?

來來來，我們一起回憶那有趣的兒時回憶。

童年的回憶，
終會讓人不知覺得笑，
那無憂無慮，
自由自在的群體生活，
是現今小孩無法體會的。

無名氏的煩惱，再見

2011-11-26T10:44:00.004+08:00

最近這裡的天氣，陰晴不定的，好像心情。

早上，太陽還高掛著，怎麼到了下午卻躲去云后。最後，還選擇罷工，讓雨水取而代之。不負責任的太陽；不負責任的你，我，他。

一個人的下午，總是那裡怪怪的，他們都外出了。

星期一，補假，我怎麼都開心不起來。考試筆記，畢業報告，社團活動，課業報告，還有報告推介。啊，東西怎麼都做不完。

這個星期，好想來場約會，去哪裡都好。

可惜，朋友們都回家了。

冷清清的屋子，空蕩蕩的房間，還有死沉沉的心。

時間雖說排的的滿滿的，可我卻在找藉口升升懶腰，想要來場電影，想要獨自去流浪，更想要和海水來個約會。

等吧，下個星期六，就去流浪了。讓我那小而笨重的步跡踏遍Bukit Tinggi。

嗯，我是期待的。

我的心，也在陰晴不定時，總會找藉口靜靜地，誰也不找，話也不說。就這樣，慢慢的，一個人恢復到最佳狀態。

我只是有點累。

得儘快恢復，免得嚇壞來問課業的學妹。

還得儘快加緊腳步修改那堆報告，然後把慘不忍睹的自己，好好的修飾一番。

那無名氏的煩惱，
我在努力的遠離你。

加油。

未知的自己

2011-11-25T12:03:00.009+08:00

《遇見未知的自己》 by 張德芬

這是一本讓我陷入無限深思的書。每一次閱完一章，心就會自動放空，然後不斷的去思考，我也是這樣的嗎?

有別於其他的修靈書籍，這本透過小說，讓我們從主角所遇見的事情來發現自己，從而幫助我們成為一位全新的自己。

這是一本為你我而寫的生命故事，幫助我們看見自己的未知，發現心想事成的秘密，最終，成就一個全新而自信的自己。

張德芬筆下的若菱，有著現實的影子，她感受不到那真正的快樂。在機緣巧合下，遇見了那位老人，於是踏上了尋覓真我的旅程。

“你是誰?”，是讓我不斷反復問自己的問題。我們到底是誰，並不在於我們是什麽名字，什麽身份地位，甚至是智慧。

總共三十三章，一步步帶你走進心底，探討你的真我，讓你瞭解自己的未知。看著若菱在書裡所面對的一切，和現實生活的我們無差。為何你擁有了身份認同，卻依然無法開心；為何你擁有了想要的一切，還是覺得空洞。

第一次，用了一個星期才閱讀完畢的書；第一次，讓我不斷有疑惑，不斷思考的書。原本以為修靈書籍，都會有點沉悶，但這一次讓我刮目相看。張德芬，很巧妙的運用了文筆，把現實里的曲折透過主角-若菱呈現出。

若菱，一位名校畢業后擁有讓人羡慕的工作，無奈心中卻常自問，爲什麽她不能擁有想要的生活?爲什麽她不快樂?她該如何當自己生命的主人? 在那個下雨冬夜，遇見了那位智慧老者，透過交談和尋覓的過程里，她慢慢的把不快樂，挫敗的心靈缺口填補，然後尋找回最真實勇敢的自我。

《遇見未知的自己》
張德芬著
方智出版社
RM32.90
*大眾書局會員還可以折扣10%

看完了這本書，當中介紹了好幾本好書，心癢癢的想要把它們帶回家，可惜就是找不到。所以，想要透過博客們的力量，幫忙。我想要找的書，在尋書館。請按這裡 ~> ‘尋書館’。

最近，
在自我增值中。
加油!

改變

2011-11-23T12:01:00.004+08:00

永遠不要因為我而改變你的方向。

那是一句讓我觸動心弦的話，李大仁對程又青真心說出口的話。

改變，是我們常想要嘗試的，卻永遠不知道自己究竟想要改變成什麽。

戀愛里的女人，總會不知覺得爲了對方而改變自己。因為對方的一句“我喜歡”，就勉強自己去符合，又或者因為對方的一句“我不喜歡”，就勉強自己去改變。

人生里，期望有位既像朋友既像情人的那個人出現，對方愛著你，包容著你，卻不會霸道的要求你爲了他而做出改變。但，可能嗎?愛情，總會讓人變得愚蠢，明明再怎麼討厭，卻還是勉強自己去偽裝，就因為你愛那個人。

聽說了一句，‘愛情，只不過一場相互利用的遊戲，沒有了價值，就不再存在愛。’。究竟是不是這樣呢?走出愛情的時候，我有難過，卻又感到喘了口氣。因為，我終於不需要勉強自己了。

其實，戀愛就是爲了要開心，如果不再開心，反而感到窒息，那就好好看清楚這樣的愛，問題出在哪裡了。如果，可以補救，那恭喜你，如果再也無法補救，就勇敢的走出來。

昨天的聊天，我脫口說了那句‘我走出來了’。他們揶揄我說，‘立地成佛了嗎?’。還沒，也不想要成佛。我們只是得了‘愛情癥候群’。是的，我們還會繼續愛，但卻膽拙的不敢。於是，我們不斷的改變自己，期望有一天，我們能勇敢的跨出那並不是太艱難的一小步。

我喜歡和那群壞男人的聊天時光，他們總會說出讓我很訝異的句子。比如，那句‘愛情，只不過一場相互利用的遊戲，沒有了價值，就不再存在愛。’心底起了疑惑，到底他們對於女朋友的愛，是不是也是在於她有沒有利用價值。

有位長輩說，大學里的愛最不值錢。因為，我們都不懂愛，這個時候的愛只不過是一個籌碼，讓我們經歷了如何去經營愛的過程。不用努力，不用付出，就因為女朋友是他們的籌碼，任何的一切，女朋友都會幫他們去付出，去努力。

可悲啊，我曾經也是這樣的一位。慶倖，我清醒的早，離開的快。愛情，對於你而言是施還是受，在於你是怎樣的一個人。我堅信，無論是施比受幸福，還是受比施幸福，只要那個是對的人，你一樣會幸福。

每段感情，都是讓你成長的課程，儘管學分修的很爛，但你還是得感激它。因為，它教會你，別因為改變而去改變。更別因為別人而去改變，因為最真實的你，才是最獨特的，你是獨一無二的那位。只有對你的愛已經昇華到內心的人，才會珍惜獨特的你，更不會要求你去改變。

哦，對了，有個男的說，‘你們女人總是在熱戀期和熱戀后，差別很大。那種差別有時候讓他們被驚嚇。’。女人，熱戀的時候，儘管你再想要表現最完美的自己，還是做回自己比較好。因為，他就是愛最原始的你，而不是偽裝后的你。

我，也想要改變，
變自信一點，
變勇敢一點，
變堅強一點。
你呢?

贏 | 假期

2011-11-22T00:01:00.009+08:00

對於運動類型的帖子，我從來沒寫，而且寫足球賽，更加不是我的專長。但是這一次，情況不一樣，讓我衝動的寫了這一篇。

球賽，我從來沒有認真去追看，除了和朋友到mamak檔喝茶，然後又剛好有足球賽，才會瞧瞧。說一句恐怕會得罪很多人的話，我個人認為幾十個人追一粒球，有點無厘頭。

我知道，每個人都有獨特的嗜好，喜愛的運動，但我就是沒有辦法喜歡足球賽。我喜歡羽球，壁球，甚至游泳，但就是不喜歡足球賽。原因在於，每一次有足球賽，我們不是要考midterm，就是final，再不然就是剛好有一堆assignment要做。然後，住在很靠近mamak檔的无奈，就是會聽到很吵鬧的"goal"。所以，抱歉，這樣的情況下，我很難喜歡它。

回到原題，這一次大馬很難得的奪得Sea Game冠軍，所以面子書最紅的消息不再是刀大的《那些年》，而是今天到底有沒有假期。

做了學生那麼多年，第一次這麼討厭假期。我沒有說笑，這一次真的很討厭假期。這個學期，不知道哪裡不對勁，全部假期都那麼湊巧落在星期日，然後星期一就是補假。結果，就造成了我們有一堆補不完的課，然後全部事情都無法如期進行。

或許，說這句話，我好像有點沒有資格。對於打工族，假期就是救星，尤其是好久都沒好好休息的打工族，更需要假期。只是，大馬的公共假期好像多到離譜，多到我外國教授曾經說大馬的假期，是讓大馬人變懶的主要因數。

實習期間，我很想要有這樣突然而來的喜訊，我們的首相大人因為我國球隊贏球賽，而宣佈第二天為假期。可是，當我有好多工作需要完成時，又突然覺得這樣的假期，反而會讓我變得更忙。也許，有一天的假期，是好事，但假期完畢後，手頭上的工作，反而加重了。

這個學期，就是因為那一堆的補假，我們有一堆的補課，然後一堆的報告課業無法如期完成，結果我們的負擔也同樣的加重了。凡事，有好有壞，就像做人一樣。我們無法要求兩全其美。

這一次，我國贏了，首相大人的面書，有好多人詢問假期。究竟是何時開始，大馬人習慣了這樣的一個制度，我國贏了比賽，隔天就會有假期。追根到底，問題根源到底是出在哪裡?

但是，還是要恭喜大馬奪得Sea Game冠軍。

朋友贏球賽，
明天請吃，
這一次他果然厲害，
竟然給他賭到大馬贏。

你是我，最珍貴的人

2011-11-19T01:35:00.002+08:00

《那些年，我們一起追的女孩》，終於有機會看電影版的了。

還記得，閱完那本刀大的青春，腦海裡漂浮著的就是中學的回憶，那種幼稚但熱血的回憶。看完電影版的青春，嘴角更是會不知覺得上揚，甚至是哈哈大笑。

從開頭到結束，除了笑，心底深處不免有更深的遺憾，那種錯過的遺憾。但，卻是因為這樣一個遺憾，才能讓我們的青春不留白，讓我們的回憶更有價值。

沈佳宜和柯景腾，因為無法在一起，反而更為真實，就像我們的人生，難免總會出現一位沈佳宜或是柯景腾。但，卻因為從未說出口的答覆，而最後失去了在一起的機會。

還未去看這部電影時，就看見很多部落都不斷地分享它的影評，說真的我終於知道為何有那麼多影評的出現。這是一部，屬於我們青春的電影。

我想起了屬於我的那位柯景腾，她也想起了她的柯景腾，他更是想起了那位沈佳宜。不一樣的是，我們沒有像電影的沈佳宜或是柯景腾，那樣美那樣帥。唯一同樣的是，我們青春都做過很多同樣的傻事，回想起來雖然幼稚，卻是讓人溫暖的。只因，那是專屬於我們的熱血回憶。

You are the apple of my eye，你是我最珍貴的人。

那些年，我們的中學生涯，老師也愛區分好學生壞學生。那些年，我們的中學生涯，好學生和壞學生也常這樣打鬧著。那些年，我們也曾經一群朋友，常去和咸咸的海水談戀愛。還有，那些年，我們心中的那位沈佳宜或是柯景腾，總是能輕易地讓我們怦然，最後卻是錯過的。

我們一致都認為，對於女生，這部電影更像《那些年，我們一起暗戀的男生》。許多許多中學生涯的片段，不斷地腦海裡重複播映著。不知不覺，淚水悄悄地到來，那是一種感動的淚水。對於沈佳宜無法和柯景腾一起，我們不斷地遺憾著，仿佛就像爲了我們曾經的青春回憶，一併的遺憾著。

沈佳宜說，『人生本來就很多事是徒勞無功的啊!』。對啊，就像我們儘管愛著一個人，最後也無法保證可以在一起，不管你再怎麼努力，沒有緣分就是沒有緣分。

我喜歡柯景腾的幼稚，喜歡他的瀟灑，寧願不讓沈佳宜說出答覆，只因他沒有勇氣知道答案。或許，如果柯景腾那一刻鼓起勇氣聽了答案，也許，他們就會在一起。錯過，所以更加覺得珍貴；曖昧，所以更加覺得可貴。

謝謝你，九把刀。謝謝你讓我們回味了曾經的青春，曾經做過一堆蠢事，卻讓人難以忘懷的熱血青春。你成功做了一位很厲害的人。

『座位前，座位后。
男孩衣服背上開始出現藍色墨點。
一回頭，女孩的笑顏，讓男孩魂縈夢系了八年，羈絆了一生。』

我曾經的柯景腾，
謝謝你也曾經讓我有過
屬於我的青春回憶。

AMiGO

2011-11-18T14:07:00.007+08:00

朋友喜歡在我面前說Amigo Amigo的，可是我就是沒去過，感覺不到他們說些什麽。於是，那天上完課就興致勃勃相約去那裡。

對於Amigo的第一個印象，它應該是西餐專賣店，結果去到那裡才發現自己大錯特錯。除了西餐，還有日式的餐類，就是多元化的一間餐廳。

我喜歡那裡的擺設，閒置又不失風格。用色簡單大方，專注于紅白色，格子似的餐座布讓我很舒服，或許多少也歸咎于我有點愛紅色系的關係。

至於它的餐單，雖然沒有特別的講究設計，可是餐單上的美食圖片，已經非常成功的吸引顧客。主菜，飯類，飲料，或是日式餐都規劃的清楚分明，不必翻來覆去的找。

那天，肚子沒有特別的餓，只好點個海鮮芝士烘飯，朋友點了香腸奶油義大利面。說起來，朋友的碟子很大，我們是有點傻眼，食物的分量還好。至少，把我們都喂的很飽。

或許，是因為那個芝士還有奶油，說真的，我們覺得很膩，甚至有點噁心。下次再去會嘗試點點它的主菜。

海鮮芝士烘飯 - Seafood Cheese Baked Rice - RM10

饭里有玉蜀黍，虾子，还有鱿鱼。那香醇的芝士味，真的触动了嗅觉和味觉。嗯，我找不到形容词来形容那好吃的滋味。

但，美中不足的是，芝士吃到最后会让人觉得腻。

香腸奶油義大利面 - White Sauce Spaghetti with Sausage - RM8

奶油很足够的意大利面，就像我们常自家煮的白酱，Carbonara。可是，特别的是，这个奶油有种醇香，吃入口中有点不一样。

可是，同样的，过多的奶油让人越吃越腻。總結來說，那天我們點的食物，我給8分，那2分被除掉是因為吃到最後覺得膩。至於，價錢屬於中等價，學生勉強還吃得起，但是常去光顧，後果自負啦。

這次不點主菜，剛好讓自己有藉口再次光顧Amigo。

AMIGO Steak & Grill (M) Sdn. Bhd.
21-27 Jalan Melaka Raya 8,
Taman Melaka Raya,
75000 Melaka
电话： 06-2832684
链接：http://amigo.com.my/

营业时间：
Mon - Fri : 5.30pm - 12.00am
Sat : 5.30pm - 12.15am
Sun : 4.30pm - 11.00pm

下次，
決定去另一間嘗試主菜，
再去光顧Amigo。
等我

17歲の那些年

2011-11-17T12:04:00.004+08:00

17歲，5年前的歲數。時間，仿佛不饒人的摧毀了女生的夢想，從女孩，蛻變到女生，最總演變為女人。多麼殘忍的字眼，歲月不饒人原來就是這個道理。

昨夜，和老友話說從前，說著說著，談起了初戀。15歲那年，我們都戀愛了。初戀，就像青蘋果，酸酸的，卻讓人無法抗拒。總是有許多三姑六婆喜歡聊著別人家女兒的戀愛史，於是，我不小心的也變成了其一的受害者。

初戀后，我們都在懷疑愛情是否是毒蘋果，怎麼讓人差點身亡。那些年，原本是熱血的，可怎麼回憶卻有點甘苦。17歲的我們，初戀都跌得遍體鱗傷，然而卻學會了更愛自己。

初戀造就了現在的我們，更讓我們學會了原來並不是神魂顛倒的才是愛。女孩總是盼望初戀是甜蜜的，但現實的初戀卻是讓你學會跌倒的陷阱。

3年的戀情，被現實摧毀后，於是我們學會了在愛情里的首要條件，懂得愛自己。女生在初戀期間，總會爲了男友傻傻的不斷付出，不計較任何回報。最後，傻傻的受傷，然後對於愛情止卻了腳步。想愛，卻又不敢愛，就這樣一直糾結下去，直到孤老。

15歲的我，遇見了他。15歲的她，遇見了他。就這樣，兩位老友同時告別單身，到恢復單身那一刻，有著共同的感觸，初戀讓我們學會了堅強。愛情，需要遷就，但不是委屈求全，更不是盲目付出。

初戀的盲目，到後來的有主見，我們都感激初戀的傷害。愛，也許很深奧，也許很痛，但卻是一個過程。聽說，有個三姑六婆在說了很多有的沒的，其實單身的我，很好。我還沒遇到可以讓我有安全感的男生，所以現在我的，真的非常好。

人啊，不要因為戀愛而愛，更不要爲了害怕寂寞而愛。這輩子可以愛錯了，但不要錯愛。不愛，不喜歡，就不需要勉強。以往的經歷讓我學會了，不要委屈自己。老友最近為愛煩，她羡慕在單身的我，有時候的我卻羡慕戀愛的她。尤其，在朋友都忙著戀愛，沒空理會單身的我，那刻，我是羡慕忙著戀愛的她們。

但，羡慕歸羡慕，在還沒接觸到讓我有安全感的男生，我不會委屈自己去談個戀愛。這樣的愛，很累人。17歲要的愛，也許轟轟烈烈，神魂顛倒，但現在要的愛，卻是細水長流。相對神魂顛倒，細水長流的真愛反而更可貴。

『人啊，總以為那些讓你神魂顛倒的才是愛』 -我可能不會愛你。台劇里的程又青，李大仁，讓我羡慕。人生里，如果有位李大仁，無時無刻都能陪伴你身邊，儘管那只是純純的友誼，但卻是幸福的。

老友說，愛情里，曖昧是最讓人難以忘懷的。對啊，曖昧期間，到戀愛，那段熱戀又能維持多久?3天，3個月，還是一年?

她說，我太愛玩，太愛鬧，太愛旅行，太愛書籍，太愛交友，要改變我很難。其實，沒差，每個人都是獨特的，何必改變自己去迎合別人。初戀，讓我們不斷的改變自己去迎合對方。後來，我們學會了，只有懂得瞭解我們特別之處的人，才值得去愛。委屈自己去迎合對方的要求，這樣的不是愛，是包袱。

不要試圖改變我，
改變了的我，
就不再是我了。

促膝而談

2011-11-16T11:20:00.010+08:00

12日11月，晴天。這篇，在我心底釀云了很久很久，久的我忘了那一刻的感覺。

回家，心情是激動，雖然是爲了出席婚禮而刻意回家。但四目交接的那一刻，淚水在眼眶里滾動，我要自己努力不讓它落下。見到家中的兩老，感覺溫暖，心踏實了。

那天，我和他坐在沙發上，談了好久，全都是我的未來。父親，我知道他是不捨得我離開到別處。母親，我知道她也不捨得，只是她不想我步她後塵。

原來，有些愛儘管說不出口，但依然感覺的到。就這樣靜靜地坐著，聊著我的未來，那剎那，我感覺到親情的可貴。他，對我們的愛，從不說出口。她，總是嘮嘮叨叨，愛著我們，也從不說出口。

從那天病倒到康復的日子，我想了很多。這趟回家，更明確了自己的那個打算。他，一直叫我別去新國做工，我知道那是捨不得。她，一直裹著叫我去新國發展，我知道那是更深的愛，她不想我和她一樣，儘管再不捨得，她還是讓我別留在這裡。

於是，那夜我失眠了。婚禮上，遇見了實習期間的主管，談了一下。她，讓我想清楚當下什麽對我而言最重要。未來的路很長，別急著爲了自己而自私的打算一切。於是，我又失眠了。隔天，去了書局帶走了那本《遇見未知的自己》。

翻了兩頁，沉思在那篇文字里。那兩天，我不斷的問自己，想要什麽，而我又是誰。許久，找不到一個答案。離別前，父親讓我坐下聊了。那刻，嘴裡毫不考慮的溜出了那句話，選擇留下，是我當下最想要的。儘管，要放棄的更多，儘管，會後悔錯過那些機會，但我不想要往後更加後悔。

說出口的話，讓我震驚了許久，我察覺父親的眉頭不再深鎖，他仿佛鬆了口氣。我騙母親，我不想去別處，我騙母親，我想要留在這裡學更多，好好地成長，爲了日後更好的飛翔。有時候，善意的謊言，真的得說說。

這個世界，現實總是讓你不知所措，原來想要兩全其美很難。選擇放手另一個機會，我不知道我會失去多少。但至少，那一刻，我得到了更可貴的東西。

在書局又遇見主管的那刻，我知道我們間有著一股緣分，仿佛她是老天爺派來為我點上明燈的天使。可，心底不禁會在懷疑自己的決定真的對嗎。“畢業后，你還年輕，如果一開始就爲了打拼而選擇離開，你以後會後悔嗎?”，她緩緩的說出這句觸動我心底傷疤的話。

“會”，心底的聲音不斷的重複著，我會後悔，一定會。既然，以後會後悔自己曾經的離開，倒不如選擇留下，至少這樣不會讓自己往後的日子活在悲痛的悔恨中。後悔放棄那些機會，比起後悔那刻的離開，分量更輕。以其日後不斷的後悔當初的離開，我知道我想要的選擇是什麽。她讓我考慮，是否想要回去那裡上班。

離開家鄉前，對於父親說的那些話，選擇離開的那一刻，我就決定了接受那個提議。我知道自己心底，多少是期望能得到更好。機會溜走了，也許會再回來，但父母離開了，就再也回不來。放棄了心裡的未來，留下，我知道那更好，至少能讓兩老歡心，那更為重要。

試圖探視兩老的想法，他們想要離開這裡，到馬六甲，但卻要等到我弟畢業，5年，視乎很長的時間。我想，就等吧，反正我還年輕。弟畢業后，我再走我想走的路，闖我想要的未來，也許不遲。給自己3年吧，不短也不長。

別想了，
就這樣吧。
畢業前夕打拼好，
再看吧。

家人。爱人，傻傻分不清楚

2011-11-15T12:03:00.005+08:00

总是有人会徘徊在家人，爱人边缘，游走。到底，哪个比较重要，该放弃哪边，一直拿不定主意。

身边的圈子内，有位朋友在两年前因为爱人，也选择离开家人。就这样头也不回的离乡背井，只为了那个她爱的人。

傻吗?她却从不认为自己很傻，就算我们一直劝她，她都会认为自己是对的。那时候，她很肯定的对我们说，这个世界上再也找不到像他这样爱她的男人。

两年后的某一天，她哭哭啼啼的回家，拥抱父母说后悔，说对不起。父母没有责怪她，就这样接受一位曾经因为别人也选择离弃家人的女儿。这个世界上，最有保障的感情，不是爱情，而是亲情。

哪怕你再这么错，只要你还会回头，你父母都会毫无保留的依然爱着你。他们，是唯一一个真心爱着你，不求任何回报，最爱你的人。如果非得在这个世上，找一个最爱你的人，那一定是你的父母。

爱情，真的比亲情重要吗?重要到，你能够舍弃你父母，然后背起不孝的罪名，和你所爱的人过属于你们自己的生活。只是，这样的爱情，能够永久吗?还是，你能够确认爱情比亲情来的可贵?

真正爱你的人，不会让你舍弃你家人，更不会让你离开你父母。连家人都不懂得去爱，不懂得去珍惜的人，你怎可以期望他能够真心爱你，真心珍惜你。

在你选择放下父母，而和你爱的人离开时，用心想想，对方真的值得吗?

家人，
爱人，
哪个重要，
只看你自己了。

微笑的，力量

2011-11-11T13:36:00.005+08:00

有时候，只想要一个真心的微笑。

昨晚，两个傻婆笑了一夜，然后落泪。那是一个感动的眼泪，为了我们相识的11年。

缘分，很奇妙。有多少人可以从小相识到大，中途里看着对方跌倒爬起来，然后为对方的痛而流泪。

当别人都说今天是“世纪光棍日”时，也是对于我们而言更有意义的日子。11年的老朋友，倒数111111的到来，然后痛快的说“老了”。

单身最痛快的是，有老朋友陪着你，一起数着相识日子里的回忆。热血的回味着那一遍又一遍的丑事。

我和她，认识了11年。我们之间，言语不必再清楚。熟悉着对方的每个日子，共同的回忆里有数不清的趣事。昨天，倒数后，我们才想到11年里，我们都不曾正面拥抱对方，可是一致的觉得正面拥抱真的不适合我们。

笑了笑，陪着她哭，陪着我哭；陪着她笑，陪着我笑。原来，老友就是这样，不用多说，但都明白心底的想法。

那么难得的日子里，你微笑了吗?单身也好，有伴侣也罢，对自己笑一个吧，然后说原来我们都是幸运的。幸运的可以在一生里见证那么多，难得美好的日子。

今天，回家乡。

粥家村

2011-11-10T10:54:00.005+08:00

出院几天，饮食被迫要超清淡的，所以粥变成了我爱人。

粥家村，在马六甲挺出名的。在考虑可不可以用“家家户晓”这个词，但是很多MMU学生都听过粥家村就对了。噢，对了，马六甲人也肯定听过粥家村。

粥家村卖什么?顾名思义当然是出名卖粥咯。可是，粥是很普通的食物，粥家村又有什么特别呢?

她，特别之处在于有售卖“蟹王鱼翅粥”，“干贝粥”，还有就是“贵妃鲍片粥”，而且价钱学生还勉强吃得起。

价钱从RM4-RM25，大中小，各式粥任你选。

昨天，相约了朋友到粥家村，馋嘴的我既然被迫和粥谈情说爱，就选粥家村的粥吧。原本想要尝试那里出名的“贵妃鲍片粥”，可是没什么胃口又担心浪费食物。

选到最后，选了可以在大排档吃到的“皮蛋鸡丝粥”，想要看看和普通的有什么不一样。

皮蛋鸡丝粥 - RM5 (Small)

相信我，粥家村的粥蛮多，我一个人吃不完。

鸡丝粥 - RM4 (Small)

不知道是不是味蕾的问题，我尝不到特别之处。可是，朋友说粥家村比较顺滑，而且不会吃到腻，更不会吃吃下觉得恶心。

总结一下，我点的那“煲”皮蛋鸡丝粥，还蛮不错吃，也蛮多。朋友点的鸡丝粥也不错。也顺便推荐一下，有机会去尝试的朋友，可以点点“蟹王鱼翅粥”，“干贝粥”，或是“贵妃鲍片粥”。之前有朋友说，好吃。

粥家村
Porridge House
No. 129, Jln, Melaka Raya,
Taman Melaka Raya,
75000 Melaka

过了明天，
我要对粥说再见。

回顾。部落格祭

2011-11-09T13:04:00.001+08:00

大马中文部落格祭，我一直都想要去。第一届举办的时候，凑巧要准备SPM，算了。第二届到第四届，不是凑巧碰到我要考Final就是要考Midterm，结果就一直这样等呀等，到第五届终于能如愿出席了。

《肯定》是这一届的主题。

星期六，如愿的出席部落格聚后，就是部落格祭。第一次出席，感觉真的很不一样。看着他们熟悉对方的混着，觉得自己好像有点格格不入。

我本身毕竟是属于那种慢热型，所以要混熟真的要一点时间。庆幸，当晚有Applefish和迅雷进出席，两位比较熟悉的博客。

当晚，看见很多博客，博客走出虚幻的部落空间，感觉真的很棒。说真的，我超感激大马有这样的一个聚会，让每位博客都会机会认识彼此，而不是只局限在那部落空间。

从入围到正式出席，我都抱着那种玩乐的心情，想要去一探自己盼望出席已久的部落格祭。所以，当主持人说要入围者说感言的那一刻，真的不知道该说些什么好。

毕竟，我注定不是拿着麦克风赚钱的人，对着麦克风我完全失去方向，那晚我很随性的瞎掰了两句，结尾时，很囧的说了一句“就这样啦。”现在回顾的时候，真的会傻笑，不过还是很老土的说，谢谢评审对我的肯定，尽管最后没有得奖，但是入围对我而言已经很棒了。

回到正题，出席这部落格祭真的是一个很棒的经验。当天，可以看得出主办人的努力和用心。从第一个奖项到最后一个奖项，都看得出每位博客用心经营的部落。

部落，不了解的人会注解为一个虚幻空间，但熟悉的人会把它分析成一个平台，一个让每个人都有机会述说心底话的平台。而且，还是一个连系着大家的平台。

当晚出席的博客，很多我都不熟悉。后来，慢慢的看见几位我常会去潜水的部落博主。偷偷分享一下，原来博客们的真实身份很多元化。

不过当晚，有点小小的遗憾，好多博客都没办法出席。我本身也有一点点的小遗憾，无法一睹几位博客的真人，希望以后还有这样的机会。

从大马中文部落那里借来了一张大合照。

想说一句，
博友们，有你们真好❤

恶魔，危机

2011-11-07T13:27:00.006+08:00

那白袍上仿佛有一圈光芒。

被紧急送入院的那一刻，我是属于半昏迷的状态。有印象的时候是那刺眼的灯光，还有两位身穿白袍的医生。

第一次入院，狼狈的很。

刺鼻的药味，嘈杂的哭声，还有紧急急救的声音。这一切一切，就像是一场噩梦。

医生问了好多问题，我只知道那一刻，我很痛苦。痛苦的，我不想要回答。后来，听见一句“不好意思”，再来一句“对不起”，紧接着手背上传来一股刺痛。

怕痛的我，悄悄地掉了泪，转头看见自己的手背被身穿白袍的男人，拿着一个针孔毫不客气的插进去。痛。

不知道为什么，耳朵传来医生和护士的对话，突然之间医生怎么变成了恶魔般的可恶。再一句“不好意思”，又一句“对不起”。针孔被拔出来，再插进另一边，这一次更痛。

抽血，打点滴，打针，这一切一切对我而言是噩梦。怕痛怕到一种极端的抗拒。没想到，昨天一次全部经历。

稍微清醒时，感觉双手麻痹，完全毫无感觉。呼吸困难的问题依然存在，潜意识好想找个人陪在身边。可是，急诊室里除了病人，医生和护士，其余的完全不能进入。

弟弟在外头等待。我伸手拿了电话，想要找个朋友撒娇，啊!朋友都回家乡了，那一刻我哭了。一个人面对这一切，好可怕。

因为是中央医院，一两位医生得面对好几个被送入急诊室的病人，所以我的痛苦完全没人理会。想要开口说话，但说不出，那胸口的痛依然很剧烈。

等了好久，终于有护士来，我弟弟也被带进来。我对着他撒娇，说很辛苦。那一刻，我不想要伪装自己很坚强，我伪装不起。那一种痛，那一种苦，让我很难受。

点滴吊完了一包，护士再来换一包。那一刻，感到胃部在翻腾，恶心的感觉一直涌上。完全不在控制下，呕吐了。

在病床上，完全不晓得时间到底流逝了多少，心底想要的只想那一切的痛苦快点结束。我一直强调弟弟不要让父母下来，不想要他们太过担心，无奈依然起不了作用。

弟弟只能陪我一下，就被带出去，然后做一大堆检查。忘了何时开始，我熟睡。沉睡那一刻，多么的幸福，那些痛苦完全消失了。

醒来的时候，不同脸孔的医生走过来，然后再问一堆问题。很想大哭，很想找个人撒娇。拿着电话，想要打给好友，可是完全提不起力气。

吊了两包点滴，做了一堆检查，最后医生说一句“我们打针吧”。完全没得选择，我被迫咬紧牙关，接受打针。

自己熟睡了多久，数不清那时刻。苏醒的时候，我弟回家了。医生批准出院的那一刻，我一个人拿着药单，按着那流着鲜血的手背，走去领药。

泪水，不听呼唤的流。用手背擦拭，痛让我醒觉手背上的伤。

回家后，又睡了好久。苏醒的时候，父母已经从关丹抵达了马六甲。好想哭，可是我逼迫自己忍，不能再让父母更担心了。

折腾了半天，我出院了。那个痛苦也减半了。食物中毒引发的的呼吸困难，真的不是盖的。超痛苦。

白袍上的光圈，我没有看错。谢谢你们，医生。

入院到出院，
真的是噩梦。
梦醒了，以后不会再允许自己让这个恶魔出现。

未，知数

2011-10-31T12:20:00.001+08:00

她，要毕业了。

有个人问，你有没有想过你的未来？

有。等等，真的有嘛？还是，就连她自己也不知道。这个问题，看似毫无深度，殊不知却沉重的很。被这个问题难倒我了，我也不知道到底该怎么去回答，更不知道未来该怎么继续走下去。

她突然就这样问我，有点迷茫的她，仿佛就像一面镜子，我又何尝不是一样的迷茫。

为什么活着?为什么读书?为什么要毕业?为什么工作?

仿佛我们的人生，就是一条模仿路线，先前的人怎么走，我们就得一样的走下去。

因为读书而读书，因为毕业而毕业，因为工作而工作，因为生活而生活。只是，这样的我们失去了那颗属于自己的心。

这个社会的现实，我领教过了。外貌协会主义者的人一堆，追着功成名利的人也一堆，仿佛不成功就会注定被唾弃。

从何时开始，成功被标签为每个人都必须达到的目标，而佼佼者更是每个人心目中的神。噢，不对，成功是必然的，那为什么一定要成功?你要的成功是去迎合这个社会的需求，别人眼中的佼佼者，还是逃不了自己的那个虚荣心?

或许，有没有一点，你要的成功其实是为了自己?

人生，就像一道永远解不到的数学题，永远都没有一个明确的答案。它，就像一个未知数，就像天气，或许这一刻晴天，但下一刻也许就会倾盆大雨。

一直以来，在父母眼中很放心的我，有时候真的很累。因为被标签为有自己目标，会自己努力为未来打拼的我，真的累了。

这个问题，出现的很不是时候。她，这个学期就毕业了。我，还剩下两个学期。她迷茫，因为没有目标而迷茫。我，迷茫却是因为目标太明确了，所以有点累了。

突然有一股念头，想不顾一切放任自己的念头。

因为必须独立，而独立；因为必须坚强，而坚强；因为必须，而勉强自己。

傻一点，才会开心。

有些时候，
我真的很羡慕，
羡慕那些可以就这样不顾一切，
放任自己的人。

不被爱神眷恋的，她

2011-10-28T13:26:00.005+08:00

那年，天空很蓝；今天，天空依旧很蓝，只是岁月把我们都变得不一样了。

人事物也早已面目全非了。

“你爱我吗?”，这是他们之间常有的话题。

“你到底爱不爱我?”，这是吵架时，他们常说的话题。

“你到底有没有爱过我?”，这是分手时，她问他的话题。

原来，一个爱竟然是那么的沉重，就连询问的话题也可以依阶段慢慢的变成了责问和怀疑。

17岁的那年，原本是每个女生梦寐以求的岁数，对于爱情有一种想爱又不敢爱的盼望。那种对于“爱情”这个词，不缺实际过于浪漫幻想的憧憬，让每个17岁的女生期待着有别于中学时期的爱情。

17岁，一个即将踏入变天鹅的转涙点的岁数，一个即将踏入18岁，女大十八变的岁数。

只可惜，这样的一个梦，却毁在一个错爱。

每段感情都有自己的故事，都有自己的停点。缘来缘去，尽头的时候还是得潇洒的挥手说再见，然后坚强的说一点也不痛，一个人也很好。

那年的她，成绩优秀，家人都寄予厚望，偏偏爱神射错了剑，爱情就此没有眷顾17岁的她。

三年的感情，最终败在真实的性格上。路遥知马力，日久见人心，原来是真的。分手的那天，她很坚强的转身离开，他让她跌的遍体鳞伤，让她有一段害怕的阴影。分手，对于她而言就像是一个解脱。

分手后的那个月，她在想天下的乌鸦是不是真的一样黑?她甚至在责问自己，到底是自己的错吗?一堆堆的问题压的她喘不过气，曾经有一度每夜恶梦缠绕。

走出那段灰暗的圈子是某人的开导，有人告诉她说，她很好，没有错。那个人也告诉她说，不晓得珍惜她是那个男的走宝。那个人还让她相信，其实男人打女人，是错的。

她不知道十年后的自己，到底还会不会相信爱。只知道此时此刻的她，心已经无法承受另一次的打击，而开始对爱止却了脚步。

重遇曾经深爱的他时，她抬头挺胸的走过去，把身边的他和另一半当成陌生人。那一刻，她才发现原来自己走出来了，她活过来了。她，不再恐惧，不再害怕他。她，真的很勇敢。

上帝创造人类时，给了一对眼睛，一对耳朵，一张嘴和一颗心；是希望人类用眼睛观察事实时，也要懂得用耳朵聆听，还得用心去分析。事实得听过双方后，用心分析判断，才能下结论。

分手了，又何必苦苦纠缠于那股不甘心。分手了，又何苦中伤另一半来抬高自己。是非对错，不是言语能解释清楚。爱情的世界里，只有当事人清楚了解事实的全部，旁观者何必理会，又何必评论。

爱情的世界里，只有不对的人出现，没有不爱你的人。

她，
让我明白到女人的勇气。
她，
真的很勇敢。

雪兰莪美食中文部落格比赛

2011-10-26T14:09:00.006+08:00

24号那天和迅雷进出席了雪兰莪美食中文部落格比赛开幕仪式。这样的节目还是第一次参与，感觉还蛮特别的。

开幕仪式的地点坐落于Sunway Giza的My CookBook Restaurant。

当天下午从马六甲驱车下Sunway Giza的时候，就一直在想到底会是怎样的节目，又有谁去参与。这一切一切在节目圆满结束后，得到了一个完美的答复。

当天的开幕仪式由Encik Fazly Razally (Manager of Events and Marketing for Tourism Selangor)开幕。然后由John Teo (Managing Director of My CookBook Sdn Bhd)致词。

当然还有由Eddie Azman (Cakap Niaga) 上一届第一名美食部落得主分享写美食部落的技巧。我们还很有荣幸的听到Nigel Low (上一届最佳美食摄影得主) 分享拍摄美食的技巧。

最后由Chef Cheong Chee Seng (My CookBook)示范My CookBook的 Crispy Chicken Roll 和Fragrant Rice。

话说回头，这个开幕仪式主要是宣传这一届“雪兰莪美食中文部落格比赛2011”，还有介绍上一届美食部落格比赛的得主。透过博客的互动，帮忙宣传这个颇有意义的比赛，让更多博客知道这个比赛的存在性。

雪兰莪美食中文部落格比赛规则：

美食中文部落格比赛【28/10/2011 - 02/12/2011】
到位于雪兰莪州的任何餐厅享用美食【清真或不是清真、 Halal Or Non-Halal】
用中文写一篇字数大约50-400的美食评语介绍那道美食
拍摄2-10张照片【概括餐厅外观和美食】
把食评和照片上传到Selangorlicious！ www.selangorlicious.my/mandarin

丰富和吸引的奖品有：
(1.)美食部落

第一名：RM350
第二名：RM250
第三名：RM150
*还有其他Sponsor送的小礼物

(2.)美食摄影

第一名：RM350
第二名：RM250
第三名：RM150
*还有其他Sponsor送的小礼物

评分标准：

整体创意
语文和风格
内容含量
餐厅的独特性
拍摄技巧
宣传效果

有兴趣的博客们可以开始寻觅雪兰莪的美食，然后在28/10/2011把食评和照片上传到www.selangorlicious.my/mandarin。

备注：记得用华文来写雪兰莪食评哦!

有的吃，
有的玩，
这样的比赛当然要参加咯。

疯。语

2011-10-25T14:23:00.001+08:00

世界的残酷，在于人情的冷漠；现实的可怕，在于人心的险恶。

这个世界，不会有人为了你哭泣而难过，除了你家人。

这个世界，不会有人为了你懦弱而心痛，除了你自己。

学会长大的必经之路，是不断地受伤害，心痛了，康复，再心痛，然后就会慢慢的明白，原来除了自己，这个世界没有人会一直守护你。

当回忆的潮水不断涌上脑海，只有学会一笑而过，哪怕是再苦再痛的记忆，也能有蓦然淡忘的一天。

距离那出口还有多远，距离爬起来的日子还有多久，决定权在于自己。

强迫去淡忘，倒不如顺其自然。勉强去微笑，强颜欢笑的日子反而更苦。

加油。

灰暗的天空，
怎么开始蔚蓝起来。

不能说的秘密【2】

2011-10-24T12:36:00.001+08:00

曾经，有人对我说“别把秘密藏于心底，这样会很辛苦。”。

抱歉，因为是秘密，所以不知道如何开口说出。抱歉，因为是秘密，所以说出来后就会有一切的担忧。

拉罗什富科曾经说过，“假如我们自己都不能保守秘密，怎么能指望别人替我们保密呢?”。心里有着那么沉重的秘密，有苦只有自己知，再怎么喘不过气，也不能说出口，这一切就只因“不能说的秘密”。

每个人心底，都有属于自己的秘密，那种想说又不能说出口的苦。但，在你准备告诉别人你秘密的时候，心底就得有着另一个准备，你的秘密有一天会众所皆知。

守候着自己的秘密，很辛苦；守候着别人的秘密，更辛苦。倘若有的选择，我一辈子也不想要知道她的秘密。

倘若心底有着另一个人的秘密，那种苦真的无法用言语来形容。当别人对你说出她心底的秘密，就会对你有一种防范。如果有一天，她的秘密不小心众所皆知的时候，她就会把矛头指向知道她秘密的那个人。

不管秘密是否从你嘴角不小心泄露出来，不管事实到底是怎样，你就是第一个被指责的嫌疑。再好的朋友，再亲的家人，再爱的伴侣，彼此间都有着一个秘密，但却依然能相依相伴的生活。

有时候，别把话说的太清楚；有时候，做人别太精明，无可厚非都是一件好事。别怪罪别人不把她心底的秘密说出口，毕竟这样对你自己也是一件好事，因为你没有这个本事去守着别人那么沉重的秘密。

既然是秘密，
就别说出口

凋谢。流逝

2011-10-23T14:19:00.003+08:00

再缤纷艳丽的花，
也有凋谢的一天。

再亮丽可人的脸，
也有垂老的一天。

乐嘉说，“把买化妆品的钱去买两本好书，漂亮的容颜固然可以让人眼前一亮，丰富的内涵却能让人经久不忘。”。

亲爱的，古人饱读诗书不是没有道理。

亲爱的，女人有着亮丽的外表，却没有内涵，那么美丽外表消失的那天，你也会失去拥有的一切。

时间是摧毁外貌最狠的武器，时间却是累计内涵最佳的武器。

以其将来后悔一生，倒不如现在好好充实自己。

一本好书，可以让你受惠一生。一个美妆，却只能让你亮丽一阵子。

流逝的时间，
不会对你说“对不起”。

生活小记（五）

2011-10-21T16:10:00.005+08:00

人生总不会凡事一帆风顺，
今天也许不断地跌倒，
不断地失败，
但明天或许一切就会好转。
停下，
休息。

今天的你，
也许失焦了，
但明天或许就会恢复原点。

跌倒，爬起来；
再跌倒，再爬起来。
不要害怕，不要抗拒。

回来一个星期，
感触很多很多。

重生

2011-10-18T12:33:00.001+08:00

回到马六甲当天，我不知道应该用什么心情去写这篇帖子，毕竟我还没从那个阴影里走出来。

2011年，对踏入21岁的我而言，一直是期望这一年会过的很好。可惜的是，现实的一切并没有如我所愿。

一月。中风了11年的婆婆，逝世了。可是，基于考试的原因，我连婆婆最后一面也见不到。婆婆逝世一周后，我唯一最爱的小狗也离开了我。同样的，我也没办法见到它最后一面。连串的打击，连串的遗憾，让我哭到最后竟然流不出泪。

二月。原本，生日的月份，一直都是期盼着生日的到来。可是，这一个月，我完全没有任何庆祝21岁生日的心情。没办法从悲伤走出来，每天都在遗憾着。原来，老天爷给我的考验不止这些，二月的尾端，发生了一些事情，彻底的崩溃。爸和外公买了两只小狗给我，希望能代替以前的它陪伴着我。

三-四月。我离开了原本的宿舍，以为我可以走出那个影子，那个阴影。结果，遇到那个人的时候，我还是害怕到抖。一直告诉自己，要坚强，要坚强，结果还是失败了。

五-九月。回到家乡，当起了实习生，开启了实习生涯。活在家里，规律的生活，以为自己已经忘了那个恐惧，那个回忆。这段期间，我做了很多决定，只希望以后能好好的。

十月。回到马六甲，这个地方是我活了三年的地方，不算陌生，但却发现很多事情变了。开课的第一天，我无意间在班上看到那个人，那段回忆不断在我脑海里重复播映，手不知觉得发抖。朋友抵达看到不一样的我，都知道我还是走不出那个影子。他们让我不要勉强自己，顺其自然，可是我不想要这样懦弱害怕的活着。我想要走出那个影子。

还剩下半年，就要毕业了。实习的那段期间，我体会到很多事情，回到马六甲的这两天，我也发现很多。为自己设下了重生的目标，我要从阴影里走出来，要活的更好。

如果，这一切都是老天爷给我的考验，那这一切考验何时才能结束，而我及格了吗?

祸兮福之所倚，福兮祸之所伏，
把世事看明了，只要人在，其他的都不重要了。

未来，遥不可及

2011-10-15T16:42:00.003+08:00

昨天，拜会了我爸的其中一个朋友。聊天的内容，不知道怎么就围绕着我们这些大学生的身上。

他，开口大骂当今的大学生，说这些所谓的“大学生”质素只在于懂得什么是名牌，却不懂现在状况。

在阅读这篇帖子的大学生，先不要激怒。

他说，大马的未来一定会败在我们新一代的身上。

新一代，只懂得面子书。

新一代，只懂得哪些牌子是名牌。

新一代，只懂得哪位明星的行踪和绯闻。

新一代，不知道当今大马的实况。

新一代，不知道当今政府部门的程序。

新一代。不知道当今各位部长的名字。

新一代，更加不知道投票的重要性。

他说，这就是我们这些大学生可悲的地方。

听起来，真的很惭愧。先拿黄明志那部“Nasi Lemak 2.0”来说，如果你明白当中的含义，你会认为这是一部很有水准的电影。

只可惜，我身边的朋友都说，那是一部浪费钱去观看的电影。

再来，我们都满21岁了，但身边的朋友却认为登记为选民不重要。

想起来，大马的美好未来，还真的遥不可及。

他说了很多，只可惜能分享的只有这些。我，全程彻底的沉默。

没错，这个就是现在的问题，如果你不想要改变，那么未来变得怎样，就不要抱怨。

倘若未来，这里不再那么的太平。倘若未来，这里的钱没有了价值。

那么这一切，你都没有权利去抱怨，因为可以改变的时候，你选择忽视。

如果，你还爱这片土地，还爱着这里的风土人情，那么，去登记吧。

记住，选择权在于你自己，连你都不在乎，没有任何人会去在乎。

投票的时候，
(X)是给你要的那一方。

情妇

2011-10-13T12:53:00.004+08:00

情妇，很戏剧化的词，至少，我从来没有想过这个词会发生在我周围。她，是我的同系友人。

这个事情，因为她询问我的意见。但，却让我震撼很久，为什么成人的世界那么复杂?

基于实习，机缘巧合下，她踏入了那个公司。

基于实习，机缘巧合下，大老板认识了她。

实习四个月，原本以为只是小角色的她，根本不会被记得。但是偏偏，大老板在面子书那里找到她的户口，而且加了她。

后来，大老板每次有意无意都会找她聊天。当然，这不证明什么，反而正常的很。

但是，慢慢的，大老板开始说出他欣赏她的话，而她也以为这一切的欣赏只是工作上的表现。可是，原来她太天真了。

昨天晚上，大老板直接问，“你肯不肯跟我?”

她吓到了，但是尾随的却是更多诱惑。

大老板说“只要你肯跟我，我担保你不会后悔。你要什么，我都可以给你，房子，车子，钱。”

她说会考虑。然后，就跑来问我意见。她说，如果我是她，我会做什么选择。

我没想那么多，直接说，“我不会接受。”

“为什么?”，她问我。

“人家有老婆了，这样是破坏人家家庭。就算不说有老婆的事实，他老我们很多，我接受不到。整整20年咧，好命的话，可以是我们父亲了。”

“可是，如果我跟他，我要什么有什么，就连PTPTN也不用愁，我直接有钱可以还。要房子有房子，要车有车，要钱有钱，你不会心动?”，显然的她是心动了。

“你会接受?还是你考虑要接受?"，我问她。

“我是心动了。”

“别傻了，这样的男人，要不得。现在他可以找你做他情妇，就代表他也可以找人家做他情妇。”

“可是他有钱，这样对我们刚毕业出来的大学生，有很大帮助。”

“然后呢?”，说真的，我看不出这一切有什么关联。有钱，所以呢?有钱，又怎样?

她到最后的决定，是答应。这个是她个人的选择，我没办法阻止，可是，她说我笨。

是吗?我是笨嘛?执着于原则是笨?

那为了钱，出卖自己，破坏别人的家庭，真的值得吗?

难道，这就是现实吗?

我不知道，更加不清楚她的选择到底对不对。

但是，唯一明白的是，情妇这个词，不是褒义。情妇，是破坏人家家庭的狐狸精，它只是狐狸精比较褒义的词汇。而它，依旧还是第三者。

如果大学生到最后得做别人的情妇，才能过日子，那么真的浪费父母栽培你的时间和钱财。不管对方在婚姻里，是否幸福，但是有家庭却是事实，有老婆有孩子是改变不到的真实。

如果是我，
拒绝，难道是错吗?
情妇，
你怎样看待?

爱了，所以痛

2011-10-12T10:53:00.005+08:00

他说，那个是他和她相爱的地方。那年，两个都是离乡背井到陌生环境求学，彼此都有着游子的心情。

那年，他鼓起勇气说了那句“我爱你”。紧握着她小手的那一刻，心底是激动的。

他说，原以为他们之间就会一直幸福下去。他说，他们谈过未来。

一段4年的感情，原来那么的脆弱。

女主角转身离开的原因，听说好像是有一位多金的新男友。这个，我不敢多问。

其实和他没有很熟悉，后来因为那个国际经商项目的关系，混熟了。

可是，我们都不敢贸然和他打招呼，原因，不外乎是他身边的女伴总是怒气冲冲的瞪着我们。

后来的后来，他们分手了。他和我们同一批实习，更熟了。

他说，因为真的爱过，所以才会痛。

他说，他还是很想念她。

原来，再聪明再理智的人，还是逃离不到一个“爱”字。

明知道，对方伤你很深，却依然对她念念不忘。

明知道，对方伤你很深，脑袋却不断的播映着你们的回忆。

为什么爱情不能简单一点?

他问，是不是他不够好，所以她才离开?

倘若转身离开的原因是第三者造成，那么是对方的错还是本身做的不够好?

爱情，如果有对错，那么一切都变得简单多了。

只可惜，不管结局是怎样，都没有对错可以衡量。

因为爱，所以恨。

因为爱，所以痛。

因为爱，所以想念。

三人行游记。变肥记【四】

2011-10-10T12:33:00.008+08:00

吉隆坡之旅，重点在于吃。

四天三夜的旅程，一直吃。

从高档昂贵的，到廉价但美味的，最享受的，莫过于我们的五脏腑。

Friday's。

这一餐，可是让众人的荷包大出血。破产啊！

坐落于Sunway Giza的Full House。

这一餐，还是让众人大出血，却没有让心淌血。因为，这是一家，有着淡淡幸福的餐厅。

坐落于Sunway Giza的Snow Flake。

外星人的通讯器，何时堕落在地球上?

除了Best Seller之外，其余的，都没有让我们赞不绝口。

BBQ Plaza。

这一餐，多加了一个人。

烧烤式的晚餐，让我想念最原始的BBQ。

想念Snow Flake的 Best Seller。

上帝的那口苹果

2011-10-06T14:12:00.007+08:00

Steve Jobs，为世人带来了一粒被上帝咬了一口的苹果，从此改变世界。

苹果的创办人，Steve Jobs【1955-2011】，寿年56岁。苹果网站上，发布了缅怀Steve Jobs布告。

苹果发布会后，很多人都觉得惋惜，为何不是iPhone5，而是iPhone4S。后来，大家才明白到iPhone4S：iPhone 4 Steve。

清晨打开面书，最惊人痛心的消息，苹果创办人的逝世，为大家带来了很大的打击。

看见有朋友转载写着：“一个被收养的孩子，孤单而又迷惑，一度迷失在大麻中。大学退学后到印度开始精神之旅。。他被其创造的苹果赶走，又奇迹般的拯救快破产的苹果。他是比尔.盖茨此生最尊重的人。生平七次登上《时代》封面，他就是苹果前CEO史蒂夫.乔布斯。2011年10月6日于iPhone4S发布第二天去世。【iPhone 4S：iPhone for Steve】我这一刻才明白，为什么是iPhone 4S，而不是iPhone 5。永恒的乔布斯。”

死有重于泰山，轻于鸿毛。Steve Jobs的离开真的犹如泰山般的重。

他，改变了这个世界，把不可能变成可能。

史蒂夫.乔布斯，安息。我们永远都会记得你带来的改变。

更多关于Steve Jobs的消息，请按这里。巨星陨落！缅怀苹果前CEO乔布斯离世。

人生，
真的很短很短。

三人行游记。爱城【三】

2011-10-05T13:24:00.009+08:00

每次看见别人在面子书，或是部落分享I-city的照片。总会不由自主的想，是否有一天，我也能亲自踏上那片土地。

这一次，去吉隆坡之旅，最期待的莫过于到访I-city。

左盼右盼，终于在29日8月当天，实现了。

I-city球下留影。

看见白马，却不见王子的马车。

这个世界难道没有白马王子?

一棵棵吊着灯饰的树，有着浓浓的韩剧韵味。

看着眼前这一片景色，仿佛跌入韩剧。

我们都在怀疑，是否身在韩国。

踏入这有着浓厚古街风味的街道，怀旧的记忆涌上脑海。

旋转木马，载着童年的纯真。

离别前，来一张大合照。

好友的男朋友，当晚摇身变成我们专属的摄影师。

再见，
I-city，
我会再来。

十月，记。

2011-10-04T10:41:00.000+08:00

十月了。

剩下两个月，就要拜别21岁的人生。

岁月总是不留情面，它悄悄的到来，让你体会世上所有的一切，然后残忍的带走你的童真。

她，很笨。

只要有人稍微用计，她就上当。

过往的教训，仿佛没让她学会太多。

她，很蠢。

蠢的可怜，甚至会认为还有真心。

其实，她只是不想要失去最初的摸样。

人，
不管你变得怎么样，
就是不要失去最初的摸样，
那个与世无争和一颗童真的心。

月桂叶の聚会

2011-09-30T00:03:00.007+08:00

兔年的父亲节，带着父母和外公到月桂叶餐厅用餐。

以西式餐食为主，月桂叶餐厅有着一种高雅温馨的情调气氛。

【简单的餐单上，注明了“今日特选”。】

哪里著名的非“扒”莫属了。

父亲大人点的【海南式鸡扒】-RM16。

味道还好罢了，没有很满意。

我和外公各点了一份【蘑菇式鸡扒】- RM15。

其实，我对这类西式餐食没什么挑剔，所以只能说好吃。

母亲大人点的【Fish n Chips】- RM14。

她说，不错吃。

月桂叶餐厅有的饮料不外乎都是一些果汁，鬼佬凉茶，汽水，沙冰还有唐茶。

总结来说，月桂叶毕竟还是道地著名的西式餐厅，食物水准当然有一定程度。

不过，价钱也有一定的价值所在。

p/s: 这里有分吸烟区和非吸烟区，对于抗拒烟味或是烟鬼的顾客，都是很好的待遇。
预定位子的时候，只要告诉对方，你想要那个区就可以了。

Bayleaf Steak House
B25, Ground Floor,
Lrg. Seri Kuantan 25,
25250 Kuantan,
Pahang.

预订: 09-5669812

营业时间：
12.00pm-3.30pm
6.30pm-10.30pm
【每个星期二休息】

偶尔，
带父母去吃美食，
不管价钱是昂贵还是便宜，
最重要的是一家人在一起的时刻。

醉言醉语

2011-09-28T16:25:00.004+08:00

她说，一醉解千愁。

我说，酒入愁肠愁更愁。

这个世界上，用酒灌醉自己，好让自己忘记忧愁是最笨的方法。

因为，醉醒后，忧愁依在。

醉言。醉语。

自古多情空余恨，此处难觅有情天。
情到尽时转无情，无情更比多情累。
君为我谱无情去，此去闻取如闻君。
未到恨时难知愁，愁其心头不知恨。
听风方觉秋雨至，已忘共饮西窗时。
云起天边残阳血，一声傲笑一把泪。
把酒欢歌何时有，人笑我痴我偏痴。
莫到有酒终须醉，酒入愁肠愁更愁。

天涯何处无芳草，何必单恋一朵花。

只不过失恋而已，何必灌醉自己来解愁。

单身，
也会有自己的幸福。

三人行游记。拜见美女【二】

2011-09-27T11:16:00.009+08:00

28号一早，在陌生的床苏醒，然后和刚认识的气质美女一起到“建记辣椒板面”吃Brunch。

原本的三人行，加上了气质美女，在食馆里享用那个辣的流泪的板面。

再一次被骗，说不辣，但事实却超辣。辣到胃痛。

原先安排的行程，因为睡不醒的后果，被搁置了。板面是我们的Brunch。

不过，板面辣归辣，那碗猪肉丸超好吃的。

终于喂饱肚子，直往机场载友人的妹妹。

这一趟旅途，虽然大部分时间都花费在马路上，但却认识到几位朋友。

机场，总有依依不舍的感觉。

一路上，总是在想，这一趟的旅途，好像只是一味的吃，吃，吃。

载了友人的妹妹后，回到当晚的住宿。

那几晚好好休息的地方。

旅行，
最难以忘怀
是和朋友一起疯狂的时光。

22岁的毕业，旅途

2011-09-21T16:23:00.005+08:00

明年，22岁，张开翅膀往国外飞翔。

盼望毕业能有个难忘的毕业旅行，策划很久的旅途，昨晚终于成功的订了机票。

原来，人生里疯狂的时刻，是那么的过瘾。

什么也不想，就这样仓促的做了一个意外决定。

从原本预定的台湾毕业旅行，转成了去Phuket岛旅行。

从原本一班熟悉朋友的旅途，转成了和一班只认识其中一人的陌生人去旅行。

忍耐不适的身体，不理会身体的抗议，呆在电脑前，抢去Langkawi的票。

结果，明年来个突破，5月去Langkawi，7月去Phuket。

6人行的Langkawi旅途，9人行的Phuket旅途。

不理会荷包会否大出血，只想要在做工前，好好地疯狂一下。

希望，
明年的旅途一切顺顺利利。

爱，的烙印

2011-09-20T07:48:00.003+08:00

“她要结婚了，你懂吗？”

“你一定知道的，你们是死党。”

他，突然连续发了两封讯息过来。脑袋还处于糊涂的状态，紧接着的是第三封讯息，“可是新郎不是我！”

相爱到永久到底有多难，为何到一段时间，结局就是分离。

因为那位即将结婚的新娘，我认识了他。

不烟不酒，不赌不嫖。风度大方，绝对是好男生，可是不知道为什么像他这样的好男生，那位新娘却渐渐的觉得烦厌。

也许，有时候爱情到了某段时间就是冷却，这个时候倘若有一方选择放手，那结局就只有离开。

有一段时间，她常在我面前数落他不够浪漫，不够贴心。

有一段时间，他常讯息我追问她的下落。

“男人不坏女人不爱，难道你想要你的另一半是木头人吗？有时候我宁愿他坏一点。”对话里其中的一句对白。

不爱的时候，会有千万个理由指责对方；不爱的时候，会出现千万个借口挑剔对方。

爱情，有时候真的很残酷。想要维系一段永久的感情，并非单靠一个人努力不懈就行了。

它，不是1+1=2那么简单。

新娘结婚了，新郎不是我。

两个都是朋友的时候，说什么都左右为难。

借了耳朵给他诉苦，借了耳朵给她分享喜悦。

一分钟的时间喜欢上你，一辈子的时间来遗忘你。

不管最后的结局是幸福走下去，还是转身离开，只有真正懂得珍惜眼前人，才能拥有幸福的机会。

有些过客，
只会在你回忆里轻轻飘过，
不留下任何影子。
有些过客，
却会在你脑海里留下烙印，
想忘也忘不了。
既然无法勉强，
就顺其自然，
下一站，
也许就会找到真正属于你的幸福。

踏上，充满惊喜的旅途

2011-09-15T12:45:00.001+08:00

星期四，再一次又要开启旅途。

最近，很常来回马六甲，这一次，又再上马六甲，然后去Subang，再去吉隆坡。

音乐毕业典礼，讲师的婚礼 Vs 葡萄牙大餐，朋友叙旧。

喜欢旅途里的自由自在。

太久太久没有开心的笑一场，期待这一次的旅途能让我开怀大笑。

实习就快结束了，
想再计划旅行，
我玩上隐了。

三人行游记。起点【一】

2011-09-09T07:18:00.008+08:00

筹备已久的旅途，终于到了尘埃落定的那天。

2.30pm的巴士，旅途正式开启。

27号8月，一个人，搭上了巴士前往久违的马六甲，殊不知却因为假日，巴士叨叨转转，坐了一趟冤枉的路程。

原本5个小时左右车程，却演变成7小时。

从原本的【Kuantan->Muadzam->Segamat->Tangkak->Malacca】演变成【Kuantan->Termerloh->Bahau->Alor Gajah->Malacca】

吸取了教训，下次别轻易尝试新的事物。只不过一直以来习惯乘搭的巴士没了票，尝试了另一个巴士公司，却让我浪费了两个小时。

不过，倘若换个角度看，其实，我却赚到了机会到Termerloh和Bahau瞧瞧。

朋友很有义气的要我在Alor Gajah下站，他们到那里载我，然后直上吉隆坡。

抵达Alor Gajah已经是8.30pm，却看到朋友早已在那里等候，心里满满的感动。

沿途，三个疯子都在不断催眠自己肚子不饿。

4天5夜载我们到处逛逛，感激感激。

抵达吉隆坡的第一站，吃。

不知道在哪个角落，有一间名称为"Papa Rich"的食馆。

挨饿已久的我们，狼吞虎咽一番，由于太没有仪态，所以还是不上传照片，以免被人家拿刀追斩。

到了一位朋友家借宿一夜，陌生的城市，陌生的床，还有陌生的人。

*待续❤

旅途，
为何和想象中的有差别？

我，还是当初的瓶子

2011-09-08T20:43:00.007+08:00

给你们：

时间，真的不是治疗伤口的最佳良药。

所以，当我选择逃避你们时，请原谅我。

我，还是依旧原来的我，只不过伤害造成后，最后学到的是，爱自己多一点。

如果，我们之间剩下的，只有可悲的虚伪，那么这一切，我宁愿回到从前，回到那个不再和你们联系的那个我。

其实，瓶子的心很细腻，细腻的能察觉到微小的细节，所以，就算再怎么刻意隐瞒，瓶子还是能知道。

不说出口，只是在催眠自己，这一切都只是一场梦，梦醒后，一切会回到当初最真诚的友谊。

别说谎了，你们的技巧很烂。

不一一道破，只是不期望自己不断的流血，却没想到自以为的坚强和不在乎，其实都在伪装。

除了虚伪，还剩下什么?

我，尽管知道一切事实，也会守口如瓶。

每个人心底都有着一个秘密，不想说出口，那又何必苦苦追问。

如果有心要告知，一定会亲口说出，选择不说，你们又有什么权利去过问，毕竟这一切都是别人的秘密。

尽管告知了，又如何?

别再期望能从我这里套取任何事实。

谢谢你们的伤害。

就算自己再怎么不坚强，
也不会在你们面前留下一滴泪水。

彩。色

2011-09-08T07:20:00.003+08:00

人生，
或许会有灰暗的一面，
但，
只要用心，
依然能看见彩色的那一面。

累了的时候，
就停下脚步；
难过的时候，
就痛哭一场。

可是，当年轻易就能说出口的“我相信”
却，随着年龄增加，渐渐的说不出口

但是，当年轻易就能相信对方的“我爱你”，
却，随着年龄增加，渐渐的变得有顾虑

原来，
很多时候，
依然不是用心就能看见彩色。

原来，
很多时候，
依然不是停下脚步痛哭一场，
就能解决。

时间教会我们，
别轻易相信；
时间教会我们；
别轻易说爱，
时间更教会我们，
别太单纯。

我挥一挥衣袖，
不带走一片云彩。

豺狼群里的哑子

2011-08-25T07:47:00.004+08:00

实习的生涯，转眼间踏入了第三个月，和同事之间的相处，我选择做一个哑子和聋子。

每天赶货的时候，最害怕的是把订单交去货仓，一个人走到偏僻的货仓，周围剩下的全是满身臭汗味的男人，还有一群外藉劳工。

第一次去货仓，有同事陪伴，然后介绍出单的程序。那时候，对于那黑漆漆的货仓，并没有什么特别的恐惧感，一直到，我一个人去交订单的时候。

汗流浃背其实也没什么可恶的，只是我讨厌他们打扰我的平静，还有让我对于汗流浃背的男人，产生一个厌恶感。

对于在那些无赖，我超讨厌，更不爽刻意挡着我离开的豺狼，然后不断问一堆和公事上毫无关联的事情。

在办公室里，为了祈求能安然度过实习期，更不想要卷入办公室政治，所以我选择看不见，也听不见。

但在货仓里，我却不知道该怎么去应付那群无赖，那群臭味十足的豺狼，甚至害怕去货仓。

昨晚，依旧得去货仓交订单，和某位同事反映那些我讨厌的状况，得到的答复，让我觉得，原来办公室里，要生存，还是得靠自己。

撇开那个让我傻眼的答复不谈，但让我无言的时，到了货仓，交了订单要离开时，被那群无赖刻意拦路。

依旧，问很多让我反感的问题，还有那个自以为很幽默的笑话，我选择装成聋子和哑子，以为这样我就能轻易的离开。

错了，和我想象中的一样，对付无赖的方法，好像不能这样。

被拦了一下，唯有用平时的方法，傻笑。

果然，他们要的过路费，不是聋子和哑子的伪装。

一路上，对自己说，忍耐，还剩一个月。

实习的生涯，让我学会了，人性的自私，办公室里的纠纷政治，还有无赖的可恶。

我果然，
还是涉世未深，
要好好的学会对付无赖。

她说的背影

2011-08-24T07:43:00.004+08:00

亲爱的，别总是说单身的背影很孤单
单身并非可耻的事

亲爱的，一个人的背影，
不是孤单，
而是等待

这个世界，
某个角落，
总有一个人，
在某一个转角处，
等待你

一个人的背影，
没有孤单，
只有等待

遗失的热忱

2011-08-23T13:42:00.002+08:00

距离上一次写帖子，隔了一段很长的时间，就连上一篇发的帖子，也是预先也好存档再发帖。

当初对文字的执著，好像开始随着繁忙的步伐，而慢慢的被淡忘。

忙碌一天后，所剩下的时间少之又少，在忙碌的步伐里，又还剩多少人能保留当初的对文字的热忱。

回想起来，当初为何会写部落，就觉得惭愧。

三年前，那股热诚，那股执着，让我开了人生的第一个部落，然后因为某些私人原因，最起初的部落删掉了。

再来，就开了这个“爱尔兰咖啡”的部落。

就这样，这个部落陪了我整整三年的时光，里头的热忱和执着，不知不觉慢慢的，慢慢的被遗忘。

昨晚，一位好久好久没联络的朋友，突然联络，第一个问题尽然是“你好久没更新了，几时要更新部落？”

对于那位朋友的问题，我真的吓了一跳，毕竟这个部落的存在，我是以另一个身份去维系着，至于现实生活里的朋友，我甚至没有提起爱尔兰咖啡的存在。

用了睡前的时光，整理了三年在部落的回忆，然后问问自己，那股维系经营部落的热忱还在吗?那股对文字的执着是否还是那么的强烈?

然后，对自己说，如果放弃了部落，舍得吗?

原以为，那股热诚和执着已经不在了，没想到，当问自己到底舍不舍得放弃部落，我竟然马上否决了这个想法。

找回那股遗失已久的热忱后，我要回到以前写部落的快乐时光。

等我。

人生，总会常走到瓶颈，
只要还不放弃，
就能有走出瓶颈的一天。

喜欢 & 爱 ❤

2011-08-20T09:29:00.008+08:00

喜欢和爱是有差别的，你可以喜欢很多人，但绝对只会爱一个人。

真正的爱，是从喜欢开始演变的。从朋友到情人，你了解他甚于他了解自己。

总是很多对别人说，我喜欢你，你可以成为我的另一半吗？

喜欢，很肤浅，你可以同时间喜欢很多人，因为喜欢不需要责任。

爱，却是深奥的，真正心底爱的只能有一个，因为心里的那扇门，只有一支钥匙。

喜欢，可以像亲情般的喜欢。

你也许喜欢和某一个人呆在一起的时光，喜欢某一个人的言行举动，更肤浅一点的，也许你喜欢某一个人的样貌。

但爱，却不一样，你只会在真正了解一个人时，才会爱他，因为不管优点缺点，你都接受的到。

喜欢，只会单纯的想要腻在一起；爱，却会想要为彼此留点空间。

为自己弄清楚，
到底是喜欢还是爱

我们都傻

2011-08-06T07:43:00.004+08:00

我们心中都有个很爱很爱的人，而那个他，也许和你擦肩而过，又或许现在和你甜蜜腻在一起。

不管结局是什么，心中清楚知道自己最爱的是谁，是件幸福的事。

曾经，我很爱很爱一个他，甚至不断的为他过错找借口。

日子一天天的过，慢慢的，我才发现，这样的爱，有点让人喘不过气。因为，这样的爱，让我快迷失自己了。

原本以为，我会一直待在这样的感情里，只是，他让我学会了，最爱的还是要给自己。

爱情里，很多人都会变成傻子，不为什么，只为了你相信你身边的那个人。

当我们之间画上句点的时候，朋友为我大肆庆祝，庆祝我找回自己。

然后一个学长在面子书，留了一个讯息给我，说“跌倒也许很伤，但却让你以后学会好好的走下去”

学长的话暖了我的心，因为爱情里，付出和得到的往往不能成对比。

爱情，依然可以相信，只是，别把自己给迷失了。

昨天，有个博客在面子书上写【用了14年，才学会别把真心交给人】，14年，不算迟。

爱情里，甘心变傻的人多的是。好友说，爱会让变笨，变傻。

有个人，不断的对我说，爱情里，把80%的爱留给自己，20%去爱别人，因为连你自己都不爱自己，那么还能期望谁去爱你，谁去珍惜你。

谈何容易，往往说的多么动听，实际性能真正运用得当的又有几个?

今天，又是七夕情人节，单身贵族不爱过的节日。

但，有时候单身也能过属于单身的七夕，因为还单身，就表示还有机会。

就让单身的我们，好好过一个不一样的七夕吧。

七夕情人节，
天下的有情人终成眷属，
单身贵族早日找到伴侣

现实里的灰姑娘

2011-07-25T13:35:00.002+08:00

前晚出席了一个晚宴，盛装打扮后，小表妹看见我后，竟然童言童语说了很多我哭笑不得的对白。

原来，灰姑娘12点后，就一定要回到属于自己的生活里，因为，那是灰姑娘的命运。

小表妹看见我时，说“哇，表姐好美”

我笑着说，“平时不美啦？”

她竟然很诚实的回答我说“不美”

好一句很伤人的话，不过小孩子是不会骗人的，既然是事实就得接受了。

大小表妹2年的姐姐说，“表姐平时是纯朴的美。”

我，“你又知道纯朴是什么意思？”

她，“知道啊，就是像灰姑娘那样咯，12点过后就不能是公主了。”

好一句12点过后就不能是公主了，但既然不能是公主，就不能有公主的梦了。

大姑赶紧打圆场说，“表姐在家也是公主啊，你们看太多童话故事了。”

小孩子的童真，真好。

或说回头，出席晚宴，没有想象中的好玩，只是很累。

第一次在宴会里喝“鬼佬凉茶”，第一次喝红酒，还有第一次体会那种醒来头痛万分的苦。

以前出席的晚宴，都有朋友陪伴，更加没有体会这种属于成人的宴会，毕竟以往的宴会，我都只喝果汁。

每一次出席宴会，12点回到家，就像灰姑娘那样。

现实的灰姑娘，
没有玻璃鞋，
也没有南瓜马车，
更没有白马王子，
只有12点的变身。

自嘲的，弱小

2011-07-11T13:28:00.003+08:00

坚强，多么熟悉却遥不可及的字眼。

时间，不是能抚平伤口，淡忘伤痛吗？

原以为这段时间，已经足够我去遗忘，遗忘那段可怕的回忆。

可笑的是，我把自己想的太坚强太强大。

遇见那个人，我的心还是砰砰的乱跳，不是欢喜的，而是害怕的，没有节奏的乱跳。

那一刻，走在前头的母亲，止住了脚步，她想要阻挡我的视线，只可惜，一切还是太迟。

四目交集的那一刻，仿佛度秒如年，心底到底有多怕，只有自己知晓。

手，不知觉得往前抓住了母亲的衣角，那时候恨自己那不堪一击的弱小。

我就像跌在地上的小孩，无法站起来，无助的任凭那回忆的潮水一波一波的涌在脑海里。

讨厌这样的自己，怎么还是那么无能，那么无用！

抓到母亲衣角的那刻，就像大海漂浮中紧抓到一个浮萍，我怎能那么的没用。

像个小孩被欺负了，还要母亲保护，我不是长大了吗，怎么可以这样。

究竟要到什么时候，我才能坚强。

时间，
难道不能淡忘那回忆吗？

709黄色恐慌

2011-07-09T18:24:00.007+08:00

709黄色恐慌到底是什么？

为什么穿黄衣会被抓？什么是Bersih？

这些问题，都是身边朋友一直在讨论的，说真的，对于政治，我没有很清楚，但对于那敏感的黄色聚会，多多少少还是懂一点点。

有一位长辈说，大马最可悲的是，很多大学生只懂得哪家酒吧的正妹帅哥比较多，哪个名牌有大减价，哪款服装最近在流行，却不懂得国家最近怎么了。

说起来，对于政治背后的勾心斗角，你可以不晓得，也可以不去理会，但身为大马的一份子，对于国家的未来，你不可以不知道目前国家究竟发生什么事。

709，一个造成大家恐慌的日子，黄色，更是变成了被禁止的颜色。我不是修读法律，所以不知道是否有一条法律规定黄色是违反国家安全的颜色。

而对于，非法集会，我更不晓得怎样才属于不非法。

有一位朋友说，21岁的你，能为国家做的东西，不多，但最起码，你要懂得什么是公平的选举。她，主修法律，可是却自嘲的说，修读法律又有什么用。

今天，到2点时分时，有700多个人被抓，他们都是有家庭的人，但却为了国家的未来去捍卫公正的选举。

先前，六十多岁的外婆吩咐我们说，不能在今天穿黄色，她说会被抓。

早前，九岁的小表妹星期三哭闹说不要穿上黄色的体育衣服，因为会被警察抓。

黄色，被营造成危险性的颜色，恐慌遍布全大马，不论年龄，都害怕担忧着。

据说，2019年，大马将会破产，那时候一碟“nasi lemak”会售价将近一千马币，就像Zimbakwe那样，我们的钱一文不值。

是否真的要到那一刻，身为大马一份子的你才觉悟？

也许，我们能做的东西不多，但最简单的是，满21岁的你，去登记，大选的时候珍惜你手中的那一票。

纯粹分享一个本身的经历，半年前，满21岁的时候就去登记了，半年后，系统上还是查不到我的登记资料，于是，我和妈妈再去登记，但是一直到现在，还是查不到。

问题出在哪里，我不知道，只期望来届大选我有投票的权利。
刚在面子书上看到一篇很好的文章，标题为“当别人的挚爱为我们吃kari饭时，我们还能不明不白？”

按那个标题去看那篇文章，一位19岁的学生所表达的心声，一位对于当今的大马情况爱莫能助，束手无策所发表的文章。

今天是，
黑色民主日，
黄色恐慌结束了吗？

寻觅石头

2011-07-07T07:01:00.008+08:00

曾经听过这样的一个故事，人的一生都在找寻生命里专属于自己的石头，而过程里，总会不断的后悔。

人，总是那么的贪婪，尽管握在手中的石头再美丽，再独特，心底总会忍不住想往前踏步，也许前面会有更美丽，更独特的石头。

然而，每一次都在后悔放弃曾经紧握在手中的石头。

一生里，只能注定紧握一个属于自己的石头，而贪婪的人们，却期望紧握更多，这样才能满足自己那贪心的人性。到最后，就落得被自己贪婪紧握在手中的石头砸脚，而自食其果。

拥有的不曾珍惜，反而窃视前方的石头，这就是可悲的人性。

有时候，纵然前方会再美丽再独特的石头，但并非每一个都适合自己，也却非每一个都能紧握在手中。

幸福，究竟是什么？

为何，总会有人寻觅了一生，都找寻不到那粒适合自己的石头。

其实，并非找不到，而是那颗总是抱着前方有更好的心态，而促使错过身边很多美丽独特的石头。

别去羡慕别人手中的石头有多美好，别去在意别人手中的石头有多独特，最该留意的是身边是否默默地出现适合自己的石头。

一生当中，也许会遇见许多不同形形色色的石头，但仔细回想，哪怕最好的，早已被你错过了。

倘若没有错过，那未来的路途里，就得更留意不断出现在身边的石头，用心去看石头，而非用那充满谎言的眼睛。

但，如果真的错过了，别再停留于遗憾的阶段，未来的路途，绝对会有更适合自己的石头出现。

石头，只是找寻幸福伴侣的婉转含义。

她连日来，
不断的对我说，
是适合细心留意找寻那适合我的石头了。

最爱的还是自己?

2011-07-06T07:44:00.004+08:00

认识一个女生，大约一个星期，聊天的时候，无意间聊到伴侣。她说她对另一半的要求很简单，那就是“钱”。她说，有一句话总是会对追求者说的，那就是，“你有钱吗？没钱，就不要追我”。

她莫不在乎的说，“其实，我不是贪钱，只是在为自己买一个保障”。

“女人嘛，再花样年华，也有花谢的一天，你还能担保你的另一半会对你一心一意吗？”听到这句话，哑口无言，是事实吗？

其实，谈恋爱的时候，每个人总会对另一半说“我爱你，最爱的就是你”，这句话，听起来很浪漫，很好听，但却不是事实。你最爱的，依然是你自己。

每个人都有爱自己的标准，这个标准视你过往的经历而一直在改变，10年前，你爱自己的程度可能只在于让自己吃得饱，穿得好；10年后，也许，你爱自己的程度又不一样了。

我不知道什么样的标准，才是对的，毕竟对与错，往往只有一线之差。

也许，有些人认为，爱自己就得找个有钱人嫁了，这样未来的生活有了保障，才算真正的爱自己。

或许，又有些人认为，爱自己就是让自己每一天都活的多姿多彩，不管有没有钱，只要过得精彩，就对了。

哪怕，也有人会认为，爱自己就是让自己过得幸福，而这一种幸福，并不能用金钱来衡量。

那这一切爱自己的标准，对错与否，似乎没有人能去定夺，因为那是个人的选择，个人的标准。

这篇帖子并不是想要去评论她对错与否，只是想说，最爱自己的，不是别人，而是你本人。想要别人去爱你，就得学会爱自己，无论选择什么样的标准，只要不要是伤天害理的，就好了。

似乎有一段时间，
没有好好写一篇帖子，
人总会有一段低潮时期，
原谅我这段选择隐藏起来的低潮期

幸福的，病猫

2011-06-27T14:12:00.007+08:00

早前，朋友说要减肥，我就乌鸦嘴的说，最急速的减肥方法就是大病一场，然后就能轻轻松松的瘦下几公斤。

对于这个方法，真的会百试百灵，而我就是最好的例子。2年前，大病几次，结果瘦下六公斤。但是，只是说说就好，千万别去尝试，因为生病很痛苦。

那天嘴多的说了后，结果真的生病了，diarrhea。真的不知道吃了什么食物，也许是那罐吃了一半又放回冰箱的yogurt。

不过不管怎样都好，那时候真的纯粹说说罢了，没想到真的中招。

生病时，昏睡几个小时，也不觉得足够。生病时，我很爱撒娇，庆幸大病的时候，都是在家乡，还有父母可以撒娇一下。生病时，总是有气无力，什么也不想做，只想静静的呆坐在一个角落。

从昨晚到今天，真的很辛苦，一夜无眠，还要驾车到大老远的公司，交了报告，拿了表格去诊所看医生，再回到公司交请假单，然后驾车去朋友家拿那天落下的梳子，再回家。

一路上，辛苦的想哭，可是一个长大的人，一点点就哭，很没用。一直强忍回家，然后躲在房间里休息。

在家真的很幸福，对爸爸撒娇想要喝绿豆汤，对妈妈撒娇想要吃药材鸡，对外公撒娇想要吃他煮的山猪肉，结果全部都有的吃。

生病最幸福的，莫过于有父母在身旁为你忙进忙出，为你煮上一碗白粥。

昏睡几个小时后，稍微有点精神了，一定要在今天之内打败那可恶的病魔。

只想要，
静静的坐在一旁

爱，只不过如此

2011-06-16T07:44:00.004+08:00

这是我身边的真人真事改写的，如果你很相信爱情，那我奉劝你别看。故事很长，但却是现实，结局是如何，还是一个未知数。爱情究竟是什么，看完后，你心里再一次问自己吧。

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有一对新婚夫妇，她们的结婚喜酒没有豪华铺张，只有简单的几席宴请亲朋戚友，就连婚纱照也只有一张。

于是，新婚当夜，丈夫很抱歉的对着老婆说，“亲爱的，现在的我，没什么本事，你嫁给我真的委屈你了，没有豪华的宴席，更没有美丽的婚纱照，甚至没有蜜月旅行。但，我答应你，等我生意成功后，我一定会补办蜜月旅行的。”

听到丈夫这样说，身为妻子的她，却依然幸福满满的笑着安慰丈夫说，“老公，其实，我嫁给你，并不是想要什么荣华富贵，我只想要平平淡淡的过着幸福日子就够了，两个人只要相爱，哪怕没有宴席，没有婚纱，没有蜜月，也一样能白头到老，更别提吃点苦头了。”

丈夫紧紧拥着老婆，心底默默地发誓说，今生今世，再也找不到像她这样的贤妻了，他一定会倍加爱惜珍惜她，一直深爱她。

那年，他刚出来打拼事业，所有的钱都用在打拼上了，所以日子过的还蛮苦。那年，她刚毕业没多久，就踏入爱情的坟墓里，朋友们都笑她选了一个没钱没本事的老公，但她却没有理会，依然嫁给他。

日子一天天的过，她从青春的脸孔变得苍老许多，而他却越来越成熟稳重。他的生意越来越成功，他们的生活变得很好，屋子车子，可以说要什么有什么，但相对的，陪伴她的日子也越来越少。

虽然说是夫妻，同住在一个屋檐下，但见面的机会却很渺小，而她觉得丈夫越来越像家里的住客，停留外头的时间远比在家来的多。

于是，她每一晚都得半夜爬起来偷偷的看着熟睡中的老公，轻抚着他曾经那么熟悉的脸蛋。她得习惯屋子没有他的气息，苏醒时身旁是空的，早午晚餐一个人寂寞的享用，就连假日也得面对空荡荡的洋房。

有一晚，她终于等到他的归来，然后拥着他说，“老公，你多久没有好好的看着我，多久没有好好的和我说话，又多久没有陪我吃一餐。”

丈夫转过头，很抱歉的对她说，“亲爱的，公司刚上市，我还有很多东西需要筹备，等公司稳定后，我的时间全部都留给你，好吗?乖，听话，去睡觉，现在很晚了，我还有一些文件需要处理，别等我了。”轻吻了她额头一下，便头也不回的走进书房。

那一刻，她心凉了，但却选择相信他说的话，再给他多一点时间，因为她相信他说的一切话。或许，那是自我欺骗，或许，那是自我催眠，但她不管了。

好友们都笑她傻，老公那么本事，身为老婆的她不看紧一点，很容易被狐狸精抢走的，而且她又不再是花样年华了。正所谓男人三十是黄金，女人三十是烂菜，她再不好好打扮自己，老公很快就不再是她的了。但是，她从不相信，她始终认为，夫妻之道建于信任。

她原以为自己是对的，但这一切却在那一晚毁灭了。当天，老公回来的特别早，身上有着很香浓的香水味，她对自己说别太敏感了，他绝对不会对不起她的。她也许太傻了，当晚，老公对她说“老婆，你很好，真的很好，就是因为你太好了，所以我不忍心伤害你，不想要欺骗你，其实，我在外头有另一个女人。”

她呆着站在那儿，心目中的好老公亲口对她说出这一番话，她真的很难谅解，更不能原谅的是，他竟然还说不想要伤害她，而现在他所做的一切就是不断的伤害着她了。

她没有哭，没有闹，别开脸，背对他说，“老公，其实当别人再怎么说你总有一天会抛弃我，我始终都不相信，当初别人怎么笑我傻，嫁给你，我不去理会。老公，其实你说你不忍心伤害我，不想要欺骗我，但你却是伤我最深，骗我最多的人。其实，我不应该怪你的，要怪就怪自己太过相信你，太过相信自己，甚至过于相信婚姻。”

对于她的冷静，他是真的出乎意料，毕竟他总是认为那么爱他的老婆不可能会不吵不闹。但，这样的结果，却让他心寒。

她没有理会他的沉默，继续的说“老公，那个女人是不是很漂亮？她是真的爱你吗？还是只爱你的身家？如果有一天，你破产了，她会不会还陪在你身边？老公，虽然我们没办法走到最后，但我从不后悔爱上你，更不后悔嫁给你，我不会后悔我做的任何决定，尽管现在也一样。”

她说的每一句话都震撼他的心，这一切就像是一个讽刺，讽刺他会遭遇抛弃，就像他现在抛弃她一样。他虽然很气，气她为何要这样诅咒她，但他不能发怒，毕竟是他有愧于她。

她知道尽管自己再说些什么，都无补于事了，男人，要你的时候总有千万个理由来证明自己多爱你，但抛弃你时，只需一个理由就足够了，那就是他不爱你了。

她没有哭闹，没有像偶像剧里头的情节，一哭二闹三上吊，只有静静的回房，第二天收拾后离开。这洋房有太多孤独的气息，有多少个夜是她一个人孤零零的过，于是她选择离开。她只发了一个简短的讯息，写着离婚手续尽快办吧。

朋友笑她傻，为何不霸占那洋房，至少别让那对狗男女那么容易就能在一起。她只答“没有了爱，还要那破旧的回忆来干嘛？没有了家，为何还要霸占洋房。”

这些年，她的世界只围绕着他而转动，从今开始，她要学会让世界围绕自己。虽然，不知道未来的日子，他和那女人是否还会幸福走下去，但一切都不重要了，因为她知道了，爱，只不过如此，如此的不堪，如此的欺诈，如此的脆弱。

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期望拥有爱情，首先学会好好爱自己，只有这样，你才有资格谈爱。

爱情，
如果是一瓶毒药，
那你甘心喝下去吗？

邪恶。老师

2011-06-11T14:39:00.005+08:00

最近，当起了补习老师，以一对一的方式，教科学和华语。说起来，真的希望我没有误人子弟，否则真的是罪过罪过。误导了国家未来的栋梁可是罪恶深重啊!

实习的4个月，兼职补习老师，真的是一件艰辛疲累的工作，毕竟上班时间8.30am-5.30pm，然后晚上7pm-10pm，简直是把我所有的时间全奉献在“赚钱”上。

说起我当补习老师，也快有一个月的时间，这段时间里，才发现，怎么现在的科学程度越来越难，还是我退步了?

怪事一摞摞，趣事当然也一摞摞，加上我其中一位亲爱的学生是一个问题宝宝，我只差没有买一本十万个为什么来翻查。

总是安慰自己说，爱发问的学生绝对是好学生，未来前途无量啊，可是有时候他的问题总是会让我哭笑不得。

至于另一位亲爱的学生却是安静的可怕，就连他不会什么，也不会开口发问，所以每一次补习，我都得一个个问他到底会不会，明不明白。

但有时候，他不明白的问题总会装蒜，想要浑水摸鱼的跳过，但被我抓包的时候，就会很无辜的望着我。

所以，我就得装的很凶的对他说，下次不明白的问题你没有发问，我就让你抄100次。唉，罪过罪过，虽然知道这样是一种恐吓，可是实在是没办法啊，请原谅我。

突然觉得我好像恶魔老师，恐吓小学生的坏老师。想必以后，他长大回想，一定会说，以前有一位老师总是恐吓我。

之前帮阿姨打工半年，也是当老师，但那时全职，上午当幼教，下午当“看护”。那时候，有一位老师告诉我，小孩子有些是要恐吓才听话的。

不知道她说的是否正确，不过我的恐吓却一点作用也没有，他还是从不发问，而且嘴巴里好像有黄金似的，从不开口。

拜见“咖啡”老师，恶魔的老师!

我好想变成了，
邪恶的老师

择偶条件

2011-06-07T19:08:00.009+08:00

前天早晨，无意间听到OneFm开了一个很有趣的话题，一个很现实但却很少人会勇于承认的话题。

你的择偶条件是什么？

当天的话题，是给女生，但是不论男女，都有一定的择偶条件，或许自己不晓得，又或许自己不愿承认，不管如何，这把尺依然会在你选伴侣的时候出现量一量。

外表，内涵，身高，财富，职业，身材，地位，学历，性格，打扮。这一些都是最普遍的择偶条件，你的选择是什么？

很多人在心底总会有一把尺来衡量某一个人。当然，很多人第一眼注意的总是外在的一切，外表是很多人择偶条件的首选。但，再娇艳再茂盛的花朵，也会有凋谢的一天；再动人再美丽的脸孔，也有苍老的一天。岁月的流逝绝对是外表最大的武器，

至于内涵，有多少个人真正在意的是内涵？或许有，或许没有，但唯一知道的是，人会随着年龄的增长而要求不一样的事物。也许，十年前的你，可能要找一位美女或帅哥当伴侣，但十年后的你，想要找的，也许不再是帅哥美女了，毕竟你体会了现实。

因为好奇，我问了几位不同年龄阶层的朋友，同一个问题，但得到的答案却是不一样。问1字头的女性朋友，想要找的伴侣需要什么条件，结果，得到的答案是，外表，身高，打扮。然后，问异性朋友是，得到的同样也是外表，打扮，唯一不一样的是身材。

过后，再去问了24-29岁的朋友，他们给的答案是很现实的，内涵，身高，财富，职业，身材，地位，学历，性格。甚至有一位学姐还告诉我，要成为她的男朋友，一定要有5C。

朋友说，当每个人都是现实的，而在爱情里也一样，你没有优秀的条件，谁会看上你。姑且不批评这句话是对还是错，毕竟每个人要求的事情不一样，但对我而言，有再好的外表，再好的财富，再好的学历，再好的职业，再好的身材，再好的身高，性格却一塌糊涂，烂的糟糕，也没用。

世人都被表面的事物，
给欺骗了，
就像外表

祈求

2011-06-05T10:02:00.005+08:00

据说，那里很灵验，为了孩子，千里迢迢，也在所不惜。

在那香火旺盛的庙宇，有一个女人，总是规律的来报到。

她跪地诚心祈求，不停的磕头，嘴角不断喃喃自语。

众人仿佛习惯了，忽视她的诚心。

香烟缭绕的庙宇，却只有她这样祈求着，而我，却在一旁远观，

耳边传来小孩的童言童语，嘲笑着她的诚心。

“她在做么哦？”“你不知道咩，她做错事了，要罚咯”

她却依然漠视那奇异的目光，还有刻意高声嘲笑的鄙视声。

听说，她为了孩子，每年这个时候，都会出现，

而她身上的衣服往往都是千篇一律，大号码褪色的衣服，还有那裤脚破烂的牛仔裤。

心中满满的感动，她是多么的深爱着孩子，一个女人，自身来到这里祈求。

对于她背后的故事，我选择不去细听，担忧又有一段悲哀的往事。

人来人往的殿堂，却只有她一直跪拜。

不论庙宇是否灵验，那里仿佛变成了她心灵支柱，支撑着她勇敢的生活下去。

鬼神之说，
信则灵，不信则不灵

玉蜀黍糕点 - 【食谱篇】

2011-06-03T19:58:00.011+08:00

早前做的玉蜀黍糕点，一直拖欠食谱到现在，难得明天假期，我亲爱的学生在写作文，所以趁空档时间上来分享食谱。

材料：
1罐Cream Sweet Corn
3罐椰浆水（用Cream Sweet Corn的罐来测量）
1罐淡奶/自己泡的牛奶（用Cream Sweet Corn的罐来测量）
300gCustard（Blue Bird）
7汤匙糖（如果要更甜，自己加到8或是9汤匙）

步骤：
1。把所有材料放入锅内混到均匀。
2。用中火把材料煮到均匀，一定要搅拌，煮到浓状时熄火。
3。把它倒入一个盘，等到冷且时便可放入冰箱。
4。冷且后，就可以切块啦，就这样玉蜀黍糕点大功告成了。

Ingredients:
1 tin Cream Sweet Corn
3 tin Coconut milk (Use Cream Sweet Corn tin to measure)
3 tin milk. (Use Cream Sweet Corn tin to measure)
300g custard powder (Silver Bird)
7 tablespoon sugar

Method:
1. Mix all the ingredient in the cooking pot.
2. Cook mixture with medium flame till thick.
3. Transfer to tray and wait it cold to put inside fridge.
4. Cut in slice after take out from fridge and it is ready to be serve.

完成品：

这个玉蜀黍糕点，没有很甜，比较喜欢甜的需要自己调一调糖分。

明天难得是假期，可是，我却好像有点开始要生病了。

假期快乐❤

倒

2011-06-01T19:47:00.007+08:00

情绪有点不稳定，
好想痛哭，
好想消失，
我可以任性一点吗？

有谁的肩膀可以借我靠？
有谁可以让我依赖一下？

我累了，
想要就这样倒下，
可以吗？

男人的谎言

2011-06-01T07:43:00.003+08:00

女人，总是为枕边的男人找借口，为他忘记自己的生日，忘记结婚周年，忘记之间的约定，甚至不归家找了无数的借口。借口的背后，隐藏着的是她对丈夫的爱，还有不肯面对现实的残酷。这样的女人，可悲吗？愚蠢吗？还是可怜却无奈？

天底下，好像很难找到不偷吃的猫，更难找到只钟情于住家菜肴的家猫。这一句话，在我印象中很深刻，甚至可以说无法忘怀，毕竟看得多，听得多，真的很难释怀。有一个女孩，她很爱很爱她的男人，甚至为了她远离了家人，还做了些伤害自己的事，但最后，得到的结局却让她痛不欲生。

偶像剧里越离谱越戏剧化的剧情，往往都是能牵动人情绪的最佳武器，更讽刺的是，我们都不会觉得它会出现在现实生活里，更不会发生在自己或是身旁的人身上。但，现实就是那么的讽刺，那离谱戏剧化的剧情，一旦出现在你周遭，你就会嘲笑自己当初的无知。

认识她，有一段时间了，我们之间没有很熟悉，顶多只能说是点头之交，可是因为一个生活营，我们之间变的没那么陌生了。于是，我听说了她男人的事情，也见过对方，当时，并不觉得怎样，毕竟爱情的事情，局外人不能明白什么。那个男人给我的第一个印象很有绅士风度，对她也不错，这样的印象一直保留到昨天。

原来男人为了欺骗一个女人，可是做很多事情，甚至可以不择手段，心计到极点。别说女人太容易被欺骗，而是在爱情的面前，女人选择了相信眼前自己选择的男人。他，原来有了老婆，而且还是一位漂亮的老婆。说真的，这一点，我真的震撼，毕竟那么戏剧性的剧情，恐怕只会出现在偶像剧，离谱的是，我起初还存有一丝丝的怀疑。

倘若不是经过几个人的一再说明，我还会呆在原点，不知道是否该相信。她和他交往了一年，一年里，竟然察觉不出对方有老婆，是有妇之夫。说真的，不是她太笨，而是那个男的太会掩饰，竟然可以把结婚戒指拿掉，钱包内也没有一张老婆的照片，就连屋子也没有结婚照，原来他有两间屋子。

原来，男人说起谎言，真的不逊色于女人；原来，男人耍起心计，真的比女人耍心计来的恐怖。耍了她一年，倘若不是在云顶看见对方，她恐怕还会被蒙在鼓内，一直到被拆穿的那天。只想要说，不管是男是女，不要欺骗深爱你的对方，因为被最深爱的人欺骗，比任何事情还要心痛。

有些感情，
不是时间可以冲淡，
有些伤害，
不是时间可以淡忘，
爱一个人就别去伤害对方

失控

2011-05-30T07:47:00.004+08:00

从小，我就被灌输，天下没有白吃的午餐，更不可以拿别人的便宜，要切记有因果有轮流。于是，我总是对自己说，别期望没有付出就有回报，更别期望付出后，会得到同等的回报，毕竟世界上没有任何一样事情是平等的。

从小，我就知道，要得到某一样结果，就得努力付出，过程里尽管再艰辛再困难，都得咬紧牙关挨下去，毕竟世间从来就没有得来容易的事情。可是，慢慢的，我学会了另一个道理，原来，不是你付出得再多，你就会得到你想要的结果。

随着年龄的增长，领悟到的再也不是那么的浅白，慢慢开始，我体会到，原来没有一样事情是永恒，更没有一个决定是固定的。这个世界上，唯一永恒不变的是不断的改变，这样，才不会被改变给淘汰。认识我的人都知道，我讨厌没有安全感的，更讨厌反反复复的事情。

别许下实现不到的承诺，因为这样比没有许下承诺更可恶，别给下实现不到的希望，因为这样比没有给希望更可怕。我努力的去争取自己想要的事情，努力的实现自己对自己许下的承诺，毕竟比起依靠别人，自己更可靠。

原谅我不轻易相信的性格，毕竟，我害怕太依靠太相信，到最后得到的却是满身伤害，就像以往就像现在。别轻易许下承诺，许下虚伪的承诺比没许下承诺的人，更可恶。很多时候，没有表露出来，不代表我不心痛，很多时候，没有说出口，不代表我不难受。反正，我不会轻易的依赖，更不会轻易的相信，靠山山会倒，靠水水会流，靠人人会跑，唯有依靠自己，最好。

原谅我，
只是一时情绪失控，
我会恢复原状的